*24 Humour, blagues

Avant d'autoriser un client à monter dans son véhicule, le chauffeur de taxi lui examine la paume de la main.

- Ça va. Vous avez une ligne de vie suffisamment longue. On peut démarrer.

Intrigué, le client lui demande pourquoi il procède de la sorte.

- Ce n'est rien, c'est parce que je n'ai plus de frein.

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Saint-Pierre attend à la porte du Paradis une famille et leur demande des nouvelles de leur voyage :

- Tout s'est bien passé ?

- Pas de problème.

- Pas trop fatigué ?

- Ça va.

- Vous n'avez pas soif ?

- Non merci.

- Vous n'avez pas faim ?

- Ah non ! Nous avons dégusté tous les quatre un énorme plat de champignons hier soir !

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La maîtresse interroge un de ses jeunes élèves :

- Que ferais-tu, Kévin, si tu trouvais un porte-monnaie contenant cinquante euros ?

- J'offrirais deux euros de récompense à celui qui l'a perdu.

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Joseph, du haut de ses sept ans, entre plein d'assurance dans un magasin de jouets. Tout en désignant l'objet au vendeur :

- Je voudrais la voiture rouge qui est sur l'étagère.

Puis il sort de sa poche quelques billets de Monopoly. Le vendeur, mi-attendri, mi-gêné, lui dit :

- Mais... ce ne sont pas de vrais billets.

- Normal, répond Joseph avec logique, ce n'est pas une vraie voiture !

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Une infirmière entre dans la chambre d'un malade, s'approche de son lit et lui dit gentiment :

- Tout à l'heure, quand le docteur viendra, soyez gentil. Souriez-lui ! Le pauvre, il se fait tellement de soucis à votre sujet !

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Le professeur montre une radiographie à une étudiante en médecine.

- Il suffit d'un simple coup d’œil sur ce cliché pour voir que le patient a une jambe plus courte que l'autre, ce qui explique qu'il boite. Que feriez-vous dans un cas pareil ?

- Je crois que je boiterai aussi !

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Un père lit une histoire à son fils pour l'endormir. Après une demi-heure, la mère ouvre doucement la porte et demande :

- Est-ce qu'il s'est enfin endormi ?

Le petit garçon répond doucement :

- Oui, maman, enfin !

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Dans la basse-cour de la ferme, une poule demande à une autre :

- Dis-donc, le coq n'avait pas l'air très content. Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Tu le connais, il est toujours peu aimable, en colère... Il vient de me dire d'aller me faire cuire un œuf !

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Dans un cabinet d'un psychiatre :

- Docteur, je suis un bonhomme de neige.

- Eh bien, commencez par vous éloigner du radiateur, vous mettez de l'eau partout !

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Deux copines bavardent :

- Est-ce que tu as une réponse à ta petite annonce dans laquelle tu manifestais le souhait de trouver un mari ?

- Oui. Plusieurs femmes m'ont répondu.

- Des femmes ? Mais que disaient-elles ?

- Prenez le mien !

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Deux employées de maison se rencontrent en faisant le marché et  échangent quelques confidences. La première demande :

- Tu es contente de ton patron ?

- Oh oui, il est très aimable.

- Tant que ça ?

- Tiens, par exemple, hier il m'a fait couler un bain et m'a frictionné le dos avec de l'eau de Cologne.

- Et ensuite ?

- C'est sa femme qui lui a passé un savon.

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- Oh, Manu, ton père vend des chaussures et tu trouves le moyen de mettre une paire complètement usée et sale !

- Et toi alors ? Ton père, il est dentiste et ta petite sœur n'a que deux dents !

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Un chirurgien rencontre un ami d'enfance et s'étonne de le voir avec une jambe artificielle.

- Que t'est-il arrivé ? questionne-t-il.

- Oh ! là ! là ! Mon pauvre vieux. Si tu savais ! L'année dernière, je cueillais des cerises dans mon jardin quand je suis tombé de l'arbre sur un râteau rouillé. J'ai été soigné par un charlatan qui m'a fait traîner huit jours avant de me couper finalement une jambe.

- Et combien a-t-il pris ? interroge le chirurgien.

- 630 euros.

- Tu as raison de dire que c'est un charlatan ! Moi, pour ce prix là, je t'aurais coupé les deux jambes !

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Un dompteur fait manœuvrer ses fauves avec une brutalité inaccoutumée, à tel point qu'un des lions murmure à son voisin :

- Je me demande ce qu'il a, aujourd'hui, notre dompteur. Il a dû manger du tigre !

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Un petit épicier de quartier voit, une fois de plus, son étalage mis à mal par une voiture. Il dit en soupirant :

- Les moniteurs d'auto-école du quartier ont pris l'habitude de venir donner leurs leçons dans cette rue. Et je sais que je peux m'attendre au pire quand j'entends un de leurs élèves s'écrier : "ça y est ! Je sais comment on passe la marche arrière ! "

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Dans une petite ville de Savoie, un chirurgien spécialiste des bras et de jambes cassées, raconte :

- Ma fortune, je la dois au fait que, dès le premier jour, j'ai pris deux associés.

- Deux autres chirurgiens ?

- Non. Pour l'hiver, un moniteur de ski et pour l'été un représentant en cire pour parquet.

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Un homme particulièrement déprimé va voir un médecin.

- Vous faites une petites dépression. Allez donc au cirque d'à côté, il y a un clown épatant qui va vous remonter le moral !

- Mais docteur, je suis le clown.

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Un petit garçon dit à son père :

- Dis papa, tu sais, eh bien, je vais me marier !

- Ah bon ! Et avec qui ? demande son père en souriant.

- Avec grand-mère !

- Mais voyons, tu ne peux pas épouser ma mère !

- Et alors, est-ce que j'ai dit quelque chose quand tu as épousé la mienne ?

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