On a toujours besoin d'un petit cancre chez soi ! Souvent fatigué, ça devient un cancre las !

reçu par mail, autant vous en faire profiter

Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?

Élève : une purée de pomme de terre, maître !

( il y a de la logique!)

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Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher Élève: - Je marche… tu marches… il marche… Professeur: - Plus vite ! Élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)

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Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?

Élève : C’est du mauvais temps, maitre.

(Pas de doute !)

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Professeur :Combien de cœurs avons-nous ?

Élève : Deux, maitre.

Professeur : Deux!?

Élève : Oui, le vôtre et le mien !

(la logique explique… correct!)

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Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)

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Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Élève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …

(Dites-moi où il s’est trompé ?)

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À un élève en droit pendant son examen oral, Professeur : qu’est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors … dans la logique...pas faux )

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Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

(sans commentaires)

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Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.

( plus logique ... tu meurs !!!!!!)

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Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur

(la meilleure de toutes, sans doute…)

ma créa

Les gars vont adorer !!! Les copines un peu moins surement…

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :

Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

Policier : Combien mesure-t-elle ?

Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.

Policier : Maigre ou grosse ?

Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.

Policier : Couleur des yeux ?

Le gars : Je ne saurais pas dire.

Policier : Couleur des cheveux ?

Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.

Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.

Policier : Était-elle en voiture ?

Le gars : Oui

Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et là, le gars se met à pleurer....

Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …

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Le curé d'un village perché en Provence..."

Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.

Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.

Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?

C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.

Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.

Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant ! 

Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible.

C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

*****

Interrompant son cours, l'instituteur interpelle un élève :

- Tu ne m'écoutes pas !

- Mais si, m'sieur !

- Tu mens, je t'ai vu bailler.

- Justement, m'sieur, ça prouve que je vous écoutais.

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Après avoir quitté la salle de réveil, un malade se retrouve dans sa chambre d'hôpital et a presque aussitôt la visite du chirurgien.

- Bonjour monsieur, je suis le chirurgien et j'ai deux nouvelles à vous apporter, une bonne et une mauvaise. La mauvaise est, qu'à la suite de votre accident de la circulation, j'ai été obligé de vous amputer du pied droit.

- Et la bonne nouvelle ?

- La bonne est que votre voisin de lit qui chausse du 45 comme vous a été amputé du pied gauche avant-hier.

- Et alors ?

- Il est d'accord pour acheter avec vous une paire de chaussure en commun.

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Un antiquaire arrive dans une ferme et aperçoit un gros minet qui boit son lait dans une belle écuelle qu'il identifie comme datant de l'époque romaine. Cachant au mieux son enthousiasme, il dit au paysan :

- Ma femme a toujours eu très envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète.

- Pourquoi pas, répond le fermier affable. Si vous me donnez cent cinquante euros en liquide, il est à vous.

- Marché conclu, déclare l'antiquaire qui fait mine de partir et revient sur ses pas en ajoutant nonchalamment :

- Pour que minet ne soit pas trop dépaysé loin de son environnement, je vais récupérer son écuelle...

- Ah non ! rétorque le fermier, pas question car ce bol m'a déjà permis de vendre dix chats en six mois.

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Dans un restaurant assez sélect et très traditionnel, on proclame bien nettement sur les menus et plusieurs affichettes : "Dans cet établissement rien n'est fait à la machine". Un client qui méditait devant son addition se lève soudain et demande à voir la cuisine.

Surpris et plutôt outré, le maître d'hôtel s'étonne :

- Monsieur a paru satisfait de son repas.

- C'était vraiment parfait !

- Dans ce cas, Monsieur désire sûrment s'assurer que notre devise est respectée ?

- En quelque sorte, oui, car voyez-vous comme j'ai oublié ma carte bleue, il me reste des bras, si vous n'utilisez pas de lave-vaisselle.

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- Martine, dit maman, va voir si le charcutier a des pieds de porc.

Un quart d'heure plus tard, la fillette revient :

- Alors ? interroge la mère.

- Je n'ai pas pu voir. Il avait des chaussures.

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Au tribunal, un jeune homme comparait pour le vol dont l'accuse un agriculteur du même village. Après l'audition d'un témoin, le juge dit à l'accusé :

- Le témoin vous accuse fermement d'avoir volé une caisse contenant six douzaines d'oeufs frais ! Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

L'accusé répond avec indignation :

- C'est faux, monsieur le juge, c'est un double mensonge : d'abord je n'ai pas volé ces oeufs, et en plus, il n'étaient pas frais !

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Deux esquimaux se plaignent des rigueurs de l'hiver :

- J'ai claqué des dents toute la nuit, dit le premier, pas toi ?

- Impossible, répond l'autre. Elles étaient dans un verre près de mon lit et l'eau était gelée !

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Ce matin, M. Durand arrive au bureau en piteux état : un oeil poché, une dent branlante... et chacun s'interroge.

- Chaque année, répond-il au 1er avril, j'aime bien faire quelques plaisanteries. Vers trois ou quatre heures du matin, je téléphone à quelques amis en disant : "Devinez qui vous appelle ? ".

Ses collègues attendent la suite.

- Hier, il y en a un qui a deviné.

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Une petite fille à sa maman :

- Tiens, maman, je te rends l'argent que tu m'as prêté pour acheter des timbres. J'ai réussi à glisser les enveloppes dans la boite aux lettres à un moment ou l'employé ne me regardait pas.

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C'est l'hiver. Il fait très froid. Une maman, parlant de ses enfants, dit à une voisine :

- Mon premier a la grippe, mon deuxième à un bon rhume et mon troisième a une angine.

- Et votre tout ?

- Ma toux ? Elle est contagieuse. C'est pour ça qu'ils sont tous malades.

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Une petite fille rentre de l'école.

- Tu as bien travaillé en classe ? demande sa maman.

- Oui, la maîtresse a été très contente de moi.

- Ah... C'est bien. Et elle t'a dit quoi ?

- Que j'en savais trop...

- Elle a dit ça ? dit la mère pleine d'admiration.

- Presque. Elle a dit exactement : "Mon Dieu, si j'avais trente élèves comme toi, je n'aurais plus qu'à quitter l'enseignement".

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Un PDG arrive le lundi matin à son bureau en se cachant la tête derrière sa serviette car il a les deux yeux pochés. Sa secrétaire effarée lui demande :

- Patron, mais qu'est-ce qui vous arrive ? Vous avez été attaqué dans le parking souterrain ?

- Non, non, funest weekend ! Voyez mon oeil droit, c'est ma femme, elle a appris que j'avais une maîtresse. Le gauche, c'est ma maîtresse, quand elle a su que j'étais marié.

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Dans un magasin de chaussures, une cliente s'inquiète, après avoir essayé une vingtaine de modèles :

- Celle-ci, dit-elle au vendeur, me conviennent parfaitement. La teinte me plaît, le talon juste à la taille désirée, j'y suis bien à l'aise. Mais, si je me décide aussi vite, qu'est-ce que je vais faire ensuite de ma journée ?

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Un gamin rentre tout fier de l'école :

- Super ! J'ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse.

- Et c'était quoi cette question ? demande maman.

- C'était heu... Qui a posé ces punaises sur ma chaise ?

ma créa

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- Quand on le caresse, le chien grogne. Pour le rassurer, j'ai caressé devant lui la tête de ma belle-mère.

- Et alors ?

- Elle m'a mordu !

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Docteur, j'ai des problèmes de vue.

- Mangez donc des carottes.

- Ah bon ? parce que les carottes sont bonnes pour la vue ?

- A vrai dire, je n'en sais rien. Mais en tout cas, on a jamais vu de lapin porter des lunettes.

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Un prêtre a commandé au peintre un grand tableau pour son église. Au bout de quelques semaines, le tableau est prêt. Il est magnifique. Le prêtre est d'abord enchanté...

- Mais, dit-il soudain, qu'avez-vous fait ? L'ange a des souliers ?

- Pourquoi pas, dit le peintre.

- Avez-vous vu un ange avec des souliers ?

- Et vous, avez-vous déjà vu un ange sans souliers ?

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Un client s'étonne auprès de son coiffeur :

- Vous me proposez votre produit miracle pour faire repousser les cheveux. Mais alors, pourquoi vous-même êtes-vous chauve comme un œuf ?

- C'est vrai, dit le coiffeur, sans se démonter, j'utilise les lotions de mes concurrents pour prouver combien elles sont inefficaces !

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Élise, 5 ans, discute avec son amie :

- Je suis née dans une rose et mon petit frère dans un chou.

- Moi, je suis sortie du ventre de ma maman, lui explique son amie.

- Mais qui a pu te dire ça ? rétorque Élise, très surprise.

- Mes parents. On habite dans un immeuble de six étages, on n'a pas de jardin, alors papa s'est débrouillé autrement !

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En sortant de l'église, le curé dit à un fidèle :

- N'oublie pas, si tu veux parler à Dieu, en rentrant chez toi, arrête-toi, trouve un endroit calme et parle-lui. Si tu préfères le voir de près, envoie-lui un texto en conduisant.

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- Quand Michel est réveillé avant 5 heures du matin, il joue du clairon dans son jardin pour prendre sa revanche.

- C'est à dire ?

- Il dit que c'est lui qui réveille les oiseaux.

- Et ça marche ?

- Oui, les oiseaux lui répondent et il entend même des cris d'encouragement des voisins !

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- Maman ! le professeur de math m'a collé.

- Et pour quelle raison, mon chéri ?

- Il a dirigé sa règle sur moi, puis il a dit : Au bout de cette règle, il y a un idiot !

- C'est pour cela qu'il t'a collé ?

- Non, c'est quand j'ai demandé de quel bout il s'agissait.

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Un fils de banquier dit à son père :

- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donne que 10.

- Pourquoi donc, mon garçon ? demande le père.

- Comme ça, tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros, et nous serons quittes !

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Un élève regagne, un soir, son collège après l'heure de la fermeture. Un autre retardataire parait hésiter devant le portail.

- Suis-moi ! lui dit l'élève.

Après une escalade périlleuse, ils se retrouvent dans la cour d'honneur.

- On voit, dit l'élève à son compagnon, que tu n'as pas l'habitude de faire le mur.

- C'est vrai, répond l'autre, quand on est professeur, on a une clé !

Avant d'autoriser un client à monter dans son véhicule, le chauffeur de taxi lui examine la paume de la main.

- Ça va. Vous avez une ligne de vie suffisamment longue. On peut démarrer.

Intrigué, le client lui demande pourquoi il procède de la sorte.

- Ce n'est rien, c'est parce que je n'ai plus de frein.

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Saint-Pierre attend à la porte du Paradis une famille et leur demande des nouvelles de leur voyage :

- Tout s'est bien passé ?

- Pas de problème.

- Pas trop fatigué ?

- Ça va.

- Vous n'avez pas soif ?

- Non merci.

- Vous n'avez pas faim ?

- Ah non ! Nous avons dégusté tous les quatre un énorme plat de champignons hier soir !

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La maîtresse interroge un de ses jeunes élèves :

- Que ferais-tu, Kévin, si tu trouvais un porte-monnaie contenant cinquante euros ?

- J'offrirais deux euros de récompense à celui qui l'a perdu.

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Joseph, du haut de ses sept ans, entre plein d'assurance dans un magasin de jouets. Tout en désignant l'objet au vendeur :

- Je voudrais la voiture rouge qui est sur l'étagère.

Puis il sort de sa poche quelques billets de Monopoly. Le vendeur, mi-attendri, mi-gêné, lui dit :

- Mais... ce ne sont pas de vrais billets.

- Normal, répond Joseph avec logique, ce n'est pas une vraie voiture !

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Une infirmière entre dans la chambre d'un malade, s'approche de son lit et lui dit gentiment :

- Tout à l'heure, quand le docteur viendra, soyez gentil. Souriez-lui ! Le pauvre, il se fait tellement de soucis à votre sujet !

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Le professeur montre une radiographie à une étudiante en médecine.

- Il suffit d'un simple coup d’œil sur ce cliché pour voir que le patient a une jambe plus courte que l'autre, ce qui explique qu'il boite. Que feriez-vous dans un cas pareil ?

- Je crois que je boiterai aussi !

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Un père lit une histoire à son fils pour l'endormir. Après une demi-heure, la mère ouvre doucement la porte et demande :

- Est-ce qu'il s'est enfin endormi ?

Le petit garçon répond doucement :

- Oui, maman, enfin !

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Dans la basse-cour de la ferme, une poule demande à une autre :

- Dis-donc, le coq n'avait pas l'air très content. Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Tu le connais, il est toujours peu aimable, en colère... Il vient de me dire d'aller me faire cuire un œuf !

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Dans un cabinet d'un psychiatre :

- Docteur, je suis un bonhomme de neige.

- Eh bien, commencez par vous éloigner du radiateur, vous mettez de l'eau partout !

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Deux copines bavardent :

- Est-ce que tu as une réponse à ta petite annonce dans laquelle tu manifestais le souhait de trouver un mari ?

- Oui. Plusieurs femmes m'ont répondu.

- Des femmes ? Mais que disaient-elles ?

- Prenez le mien !

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Deux employées de maison se rencontrent en faisant le marché et  échangent quelques confidences. La première demande :

- Tu es contente de ton patron ?

- Oh oui, il est très aimable.

- Tant que ça ?

- Tiens, par exemple, hier il m'a fait couler un bain et m'a frictionné le dos avec de l'eau de Cologne.

- Et ensuite ?

- C'est sa femme qui lui a passé un savon.

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- Oh, Manu, ton père vend des chaussures et tu trouves le moyen de mettre une paire complètement usée et sale !

- Et toi alors ? Ton père, il est dentiste et ta petite sœur n'a que deux dents !

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Un chirurgien rencontre un ami d'enfance et s'étonne de le voir avec une jambe artificielle.

- Que t'est-il arrivé ? questionne-t-il.

- Oh ! là ! là ! Mon pauvre vieux. Si tu savais ! L'année dernière, je cueillais des cerises dans mon jardin quand je suis tombé de l'arbre sur un râteau rouillé. J'ai été soigné par un charlatan qui m'a fait traîner huit jours avant de me couper finalement une jambe.

- Et combien a-t-il pris ? interroge le chirurgien.

- 630 euros.

- Tu as raison de dire que c'est un charlatan ! Moi, pour ce prix là, je t'aurais coupé les deux jambes !

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Un dompteur fait manœuvrer ses fauves avec une brutalité inaccoutumée, à tel point qu'un des lions murmure à son voisin :

- Je me demande ce qu'il a, aujourd'hui, notre dompteur. Il a dû manger du tigre !

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Un petit épicier de quartier voit, une fois de plus, son étalage mis à mal par une voiture. Il dit en soupirant :

- Les moniteurs d'auto-école du quartier ont pris l'habitude de venir donner leurs leçons dans cette rue. Et je sais que je peux m'attendre au pire quand j'entends un de leurs élèves s'écrier : "ça y est ! Je sais comment on passe la marche arrière ! "

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Dans une petite ville de Savoie, un chirurgien spécialiste des bras et de jambes cassées, raconte :

- Ma fortune, je la dois au fait que, dès le premier jour, j'ai pris deux associés.

- Deux autres chirurgiens ?

- Non. Pour l'hiver, un moniteur de ski et pour l'été un représentant en cire pour parquet.

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Un homme particulièrement déprimé va voir un médecin.

- Vous faites une petites dépression. Allez donc au cirque d'à côté, il y a un clown épatant qui va vous remonter le moral !

- Mais docteur, je suis le clown.

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Un petit garçon dit à son père :

- Dis papa, tu sais, eh bien, je vais me marier !

- Ah bon ! Et avec qui ? demande son père en souriant.

- Avec grand-mère !

- Mais voyons, tu ne peux pas épouser ma mère !

- Et alors, est-ce que j'ai dit quelque chose quand tu as épousé la mienne ?

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La responsable de l'horoscope dans un magazine féminin ouvre son courrier.

- Ça alors, s'écrie-t-elle, une lectrice veut me traîner en justice comme responsable de son accident de voiture. J'avais écrit, à propos des motifs de son signe : Foncez, sans vous arrêter à des détails insignifiants. Et, c'est ainsi, dit-elle, qu'elle a été amenée à griller un feu rouge.

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Une jeune femme sollicite un poste d'infirmière dans un hôpital. Le directeur lui demande :

- Avez-vous des certificats de travail et de la pratique ?

- Oh oui ! s'exclame la jeune femme. Mon frère est boxeur, ma mère fait du cheval et mon père est député. C'est donc moi qui fais tous les pansements et ils sont nombreux.

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C'est un jeune auteur qui a remis un scénario à Raimu. Quelques jours plus tard, les deux hommes se rencontrent :

- Alors ? Vous avez lu mon scénario ?

- Oui, oui, dit Raimu.

- Alors, vous voulez bien jouer dans ma pièce ?

- Bien sûr, dit Raimu, j'accepte de jouer dans votre pièce, mais à une condition : je veux être habillé en gardien de square et je veux être manchot.

- Mais pourquoi ? demande l'auteur, je ne comprends pas !

- C'est pourtant simple à comprendre, répond Raimu. Quand, bien avant la fin de la pièce, les spectateurs monteront sur scène pour casser la figure aux comédiens, je leur dirai : vous n'allez pas taper un pauvre infirme, non !

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L'évêque Cauchon annonce à Jeanne d'Arc :

- Vous allez être condamnée comme hérétique !

- Condamnée à la prison ? s'enquiert Jeanne.

- Pire...

- A la perpétuité ?

- Pire !

- A la torture ?

- Vous vous approchez !

- A mort ?

- Vous brûlez !

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L'air sombre et les sourcils froncés, une femme qui rentre chez elle dit à son mari :

- Devine avec qui je suis tombée nez à nez tout à l'heure.

- Je ne sais pas.

- Patricia, une amie de jeunesse que je n'avais pas revue depuis que je t'ai épousé, il y a quinze ans.

- Elle t'a reconnue facilement ?

- Oui. A mon manteau.

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Une femme confie à une amie :

- Quand je me dispute avec mon mari, j'envoie toujours les enfant jouer dehors.

- Tu as raison ! D'ailleurs, ils ont une mine superbe, on voit qu'ils respirent souvent le bon air !

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Un mari hume l'air, en rentrant chez lui.

- Ça sent encore le brûlé ! s'exclame-t-il.

- Oui, avoue sa femme piteusement, mais cette fois c'est sans remède : c'est le livre de cuisine.

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Les élèves de l'école maternelle ont été invités à sculpter des animaux avec de la pâte à modeler. L'un d'eux représente une girafe, très reconnaissable, un autre, un éléphant, un troisième, un poisson. La maîtresse demande au quatrième :

- Qu'as-tu voulu représenter avec cette sorte de galette ?

- Une poule. Malheureusement, elle a eu la fâcheuse idée de traverser une route, alors que surgissait un gros camion.

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Un optimiste et un pessimiste dérivent, depuis huit jours et huit nuits, cramponnés à un radeau sur l'Atlantique. Soudain l'optimiste s'écrie :

- Terre ! Terre !

- Regardant sa montre, le pessimiste grimace :

- A cinq heures du matin, ça m'étonnerait qu'on trouve un café ouvert, avec des croissants chauds !

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Quand ma fille est partie pour l'université, elle confia, bien à contre cœur, ses nombreuses plantes. A contre cœur effectivement, parce que je n'ai pas la main verte. Elle me laissa également son poisson rouge. Comme de bien entendu, les plantes moururent une à une. Un jour qu'elle téléphonait, je fus, à ma grande honte, obligée de lui avouer que son poisson rouge était mort, lui aussi. Il y eut un long silence et elle reprit :

- Et papa, ça va ?

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Un cambrioleur entre la nuit dans un pavillon. Il entend :

- C'est mal, Jésus et Marie te regardent !

Il cherche du regard mais ne voit rien. Il prend son courage à deux mains et continue à avancer dans le noir. Il entend à nouveau :

- C'est mal, Jésus et Marie s'énervent !

- Il éclaire et voit un perroquet. Il lui demande :

- C'est toi qui dis ça ?

- Oui, c'est moi, le perroquet Napoléon qui ai dit ça.

- Napoléon, ce n'est pas un nom de perroquet, dit le cambrioleur.

- Ah ? dit le perroquet... Parce que Jésus et Marie, ce sont des noms de pitbull ?

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Très bouleversée, une dame revient de chez sa cartomancienne. Elle raconte à son mari :

- Tu te rends compte, elle m'a prédit que tu n'en avais plus pour longtemps et que je me remarierais avec un de tes amis !

- C'est pour ça que tu es dans un tel état ?

- Évidemment, la voyante a été incapable de me dire lequel !

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- Pour cesser une bonne fois de fumer, raconte un homme, j'ai entrepris une longue et coûteuse psychanalyse.

- Et ça a été concluant ?

- Très ! Une fois que j'ai fini de payer mon psy, je n'avais plus un sou pour acheter des cigares.

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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur crie :

- C'est mon chien ! Tu as un problème ?

Le petit homme répond :

- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...

Le camionneur se lève d'un coup et dit :

- Quoi ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?

L'autre type répond :

- Un caniche nain.

- Un caniche ! hurle le camionneur, comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

- Et bien, je crois qu'il s'est étouffé avec...

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Un journaliste demande à un grand éditeur :

- Quelle est votre dernière pensée, le soir, lorsque vous vous endormez ?

- Je songe avec angoisse, répond-il, à tous ces gens qui, n'ayant jamais lu un livre, en ce moment même, sont en train d'en écrire un !

ma créa

Sauvée miraculeusement de son appartement en feu, au quatrième étage, une vieille fille soupire :

- Je n'ai quand même pas de veine. Pour la première fois de ma vie qu'un homme me prend dans ses bras, il faut que ce soit un pompier qui empeste l'ail !

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En pleine période de guerre froide, le hérisson réunit ses agents les plus secrets, dont font partie le mulot, le furet, le rat, le hamster et le loir :

- Messieurs ! leur dit-il, il y a une taupe parmi nous !

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- Vous êtes un chasseur dangereux ! Comment avez-vous pu confondre la dame d'en face avec un sanglier ?

- Avouez qu'il a matière à confusion.

- Peut-être, mais elle avait un chapeau.

- Oui, mais j'ai cru que c'était une ruse !

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Un père trouve son fils de dix ans en train de fumer.

- Pauvre de toi, si je te vois encore avec une cigarette au bec...

- Mais, papa, toi aussi...

- Quoi moi ? Tu m'as vu fumer quand j'avais ton âge ?

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Un homme rentre chez lui à 6 heures du matin, après une nuit en boîte. Soûl, il titube, allume toutes les lumières, trébuche, vomit dans le couloir et, finalement, s'écroule dans le lit conjugal. Plus tard, il ouvre un œil et apparaît un verre d'eau avec une aspirine posée à côté, ses chaussons et sa robe de chambre bien rangés. Le couloir est impeccable, il trouve sa femme dans la cuisine...

- Ça va, mon chéri, tu as bien dormi ?

- Pourquoi tant de gentillesse ? J'ai pourtant mis un sacré bazar dans la maison !

- Eh bien, quand j'ai voulu te déshabiller pour te mettre au lit, tu m'as dit : "Non madame, lâchez-moi, je suis marié"

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- Tu sais qu'avec Vincent, ça fait déjà trente jours qu'on se connaît. Hélas, dans dix jours, notre belle histoire sera terminée. Tu comprends, explique-t-elle encore, Vincent et moi, on s'est plus à la Saint-Médard...

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- On m'a dit que vous êtes un mordu de football...

- Seulement quand j'assiste à un match avec mon frère.

- Et autrement, vous n'êtes pas un mordu ?

- Non, c'est simple : quand l'équipe favorite de mon frère marque un but, il tellement excité qu'il me mord le bras.

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Un jeune homme fume à chaque fois deux cigarettes en même temps. Son collègue lui demande :

- Pourquoi tu fumes toujours deux cigarettes ?

- J'en fume une pour moi et l'autre pour mon frère qui est en prison. Là-bas c'est interdit.

Un mois plus tard, son collègue le revoit avec une seule cigarette. Il lui demande :

- Ton frère est sorti de prison ?

- Non, c'est moi qui ai arrêté de fumer.

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- Mon enfance m'a beaucoup marqué, dit un homme devenu très riche. Dès qu j'avais un moment de libre, je tapais dans un ballon à travers toutes les rues du quartier.

- Et plus tard, vous avez fait fortune en devenant un grand footballeur ?

- Non. En fabriquant un verre à vitres incassable.

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- Il paraît, dit un homme à sa femme, que l'oiseau que tu as acheté dans une boutique d'animaux exotiques est un migrateur. En ce cas, je propose qu'au lieu de le cantonner dans une seule cage, on prévoit pour lui une cage dans l'entrée et une à l'autre bout de la maison. On en laissera les deux portes ouvertes en permanence. Comme cela, il pourra faire la navette.

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Un émir effectue une croisière en famille quand le feu se déclare dans la soute de son yacht. Le capitaine met les chaloupes à la mer et ordonne :

- Les femmes et les enfants d'abord !

- C'est là, gémit l'émir, en voyant le bateau s'engloutir lentement, qu'on regrette d'avoir 47 femmes et 312 enfants.

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- Dans un restaurant, se vante le patron, les clients se lèchent les doigts !

Le maître d'hôtel goguenard lui répond :

- Peut-être... Mais au moment de l'addition, ils se les mordent !

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Le 11 novembre, un professeur d'Histoire interroge un groupe d'enfants qui jouent dans la rue :

- Pourquoi n'êtes-vous pas à l'école aujourd'hui ?

L'un des gamins explique :

- Nous fêtons l'anniversaire d'un grand évènement.

- Quel évènement ?

- L'année dernière, déjà, le même jour, on a eu congé.

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La ferme jouxtait un stade. Un jour un ballon de rugby vient atterrir dans sa cour. Aussitôt, le coq convoque les poules et leur dit :

- Mesdames, je ne voudrais rien dire, mais voyez plutôt ce que fait la concurrence !

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La petite fille dit à sa maîtresse :

- Moi, madame, je suis née dans une rose, mais mon petit frère, lui est né dans un chou.

Sa copine assise à côté d'elle s'exclame.

- Chez nous, ce n'est pas la même chose, moi, je suis sortie simplement du ventre de maman.

- Mais enfin qui a pu te dire ça ?

- Mes parents. Nous occupons un appartement dans un immeuble, et comme nous n'avons pas de jardin, papa s'est débrouillé autrement.

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Deux chasseurs bavardent :

- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?

- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant.

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Deux amis discutent :

- Tiens, salut ! Tu vas bien ? Imagine que demain, c'est notre anniversaire de mariage, à ma femme et moi, ça fait vingt ans, mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Je voulais savoir ce que tu avais acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ?

- Pour nos vingt ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.

- Ben, dis donc ! Si pour vos vingt ans, tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les quarante ans ?

- Bah, c'est simple, j'ai réfléchi : j'irai la chercher !

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Une femme raconte à une amie :

- J'ai trouvé une recette de goulasch absolument extraordinaire.

- Et ton mari l'apprécie ?

- Écoute : il suffit que je le mentionne pour que tout de suite, il m'emmène au restaurant.

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- Mon féroce chien de garde, raconte un homme, n'a qu'un seul défaut, il est extrêmement susceptible. Un jour, il avait très mal supporté que je lui fasse une réflexion, pourtant parfaitement justifiée. Or, la nuit suivante un cambrioleur s'est introduit chez nous.

- Et alors ?

- Eh bien mon chien au lieu d'aboyer et de le mordre, lui a apporté mes chaussons.

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Deux petits citadins en vacances découvrent la campagne. En voyant une poule pondre un œuf, le premier demande :

- Comment le poussin qui est là-dedans va-t-il faire pour sortir de l’œuf ?

- Moi, ce que j'aimerais surtout savoir, reprend le second, c'est comment il a fait pour y entrer.

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Un client consulte le menu. Et il appelle le garçon :

- Dites moi, comment se fait-il que trois œufs au plat coûtent cinq euros et que trois œufs brouillés ne coûtent que quatre euros ?

Le serveur se penche vers le client et lui glisse à l'oreille :

- Comment faites-vous pour compter des œufs brouillés ?

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Un agriculteur s'adresse à un voisin :

- Tu vois, Henri, maintenant j'ai la certitude que tous les coureurs cyclistes se dopent.

- Ah bon ! Et qu'est-ce qui te fait dire ça ?

- Figure-toi que la semaine dernière, lorsque le Tour de France est passé devant chez moi, un coureur a jeté sa bouteille d'eau dans un pré.

- Et alors ?

- Alors, ma jument l'a léchée et hier elle a terminé à Vincennes.

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Sur une route départementale, un monsieur dynamique et pressé conduit beaucoup trop vite. Tout en roulant, il téléphone à un collègue. Un motard de la police l'arrête. Mais imperturbable, l'automobiliste termine tranquillement sa conversation. Puis, regardant le policier :

- Oui, vous désirez ?

- Je parie que vous ne savez même pas pourquoi je vous arrête ! lui dit l'agent.

- Non ! Vous voulez peut-être téléphoner ?

- Tu es toujours d'un avis contraire au mien, crie Emma à Michael.

- Heureusement, répond-il d'un ton calme, sinon nous aurions tous les deux toujours tort !

Une dame va consulter une voyante.

- Madame, j'hésite à vous le dire mais je vois que votre mari court un grave danger. Je crois même qu'il est en danger de mort. Je crains le pire pour lui !

La femme se penche vers elle et, d'une voix basse, demande :

- Et à ce propos, voyez-vous si je serai acquittée ?

C'est l'épouse d'un banquier qui décide de faire une surprise à son mari en venant le voir à l'improviste. A son arrivée, elle le surprend avec sa secrétaire sur les genoux. Le mari devient livide. Puis il se ressaisit et commence à dicter à la jeune femme :

- C'est pourquoi, chers membres du conseil d'administration, je vous informe qu'en dépit de la crise financière qui nous touche, il nous faut impérativement une seconde chaise !

En vacances sur la Côte d'Azur, une petite fille monte sur la table d'une paillote en bord de mer et demande à son père :

- C'est bien l'Afrique qui est juste en face ?

- Oui. Mais elle est beaucoup trop loin pour que tu puisses voir les gens qui y habitent.

- Les gens, peut-être, mais les girafes ?

La caissière d'une supérette dit à un client qui lui tend un billet de 20 euros :

- Vous me devez 15.50 €. Auriez-vous une pièce de 50 centimes ?

- Non, répond-il, je n'ai jamais de pièces de monnaie sur moi et cela depuis le jour de mon mariage. On s'apprêtait à passer devant le maire quand ma fiancée m'a demandé si j'avais une pièce. Moi bêtement, je lui en ai tendu une. Elle l'a lancée en l'air, en disant : "pile" et après avoir bien regardé sur quelle face la pièce était tombée, elle s'est enfuie avec mon garçon d'honneur.

L'instituteur interroge l'un de ses élèves :

- Si ton papa emprunte à un ami 500 € et à un autre ami 200 €, combien doit-il rembourser en tout ?

- Il ne remboursera rien : zéro euro.

- Voyons, insiste l'instituteur, réfléchis bien : 500 € et 200 € font bien une somme ?

Et l'élève de persiter :

- Avec mon papa, cela fait zéro euro.

- Tu es vraiment nul, tu ne connais absolument rien calcul mental !

- C'est vous, monsieur, qui ne connaissez pas mon papa !

C'est un soir d'automne, l'aimable Alfred raccompagne en voiture un ami. En chemin, le brouillard commence à tomber et dès lors, les dangers de collision se multiplient fâcheusement. L'ami très inquiet suggère timidement qu'on pourrait s'arrêter pour donner un coup de chiffon sur le pare-brise embué.

- Ah, c'est inutile, répond tranquillement Alfred. De toute façon j'ai oublié mes lunettes à la maison.

Deux enfants, réveillés tard dans la soirée du 24 décembre, se lèvent discrètement et aperçoivent leur père près du sapin. Le lendemain matin, ils disent à leur mère :

- Tu te rends compte, papa croit encore au Père Noël, il vérifiait s'il n'avait pas été oublié !

Un homme lit un magazine masculin. Lorsqu'il a terminé son article, il dit à sa femme :

- C'est fou, je viens de lire que les hommes prononcent dix mille mots par jour, alors que les femmes en prononcent vingt mille !

- C'est normal, mon chéri, vous avez toujours besoin qu'on vous répète les choses !

- Pardon ?

- Bonjour madame, je vous apporte le menu.

- Inutile, je voudrais ce que mange ce monsieur qui est assis à la table d'en face.

- Je veux bien essayer, mais il va mal réagir si je lui retire son assiette.

Un jeune peintre, doté de plus de prétention que de talent, montrait ses œuvres à un riche collectionneur :

- Alors ? interroge-t-il, plein d'espoir.

- En toute franchise, tranche l'amateur, cela ne vaut pas grand-chose.

- C'est votre avis, dit le peintre, pincé. Moi, je suis sûr que mes tableaux feront se pâmer les foules quand Rembrandt et Rubens seront oubliés depuis longtemps.

- Sans doute, approuve le mécène, conciliant. Mais pas avant !

Deux vétérinaires opèrent un éléphant. Après quelques heures d'intervention, le ventre de l'animal est enfin recousu. Soudain, l'un des vétérinaires demande à l'autre :

- J'espère que tu n'as pas, une fois de plus, oublié un instrument dedans ?

- Bien sûr que non ! Mais au fait, tu n'aurais pas vu l'infirmière ?

En prenant sa retraite, un médecin dit à son fils qui lui succède :

- A présent, tu peux tenter de guérir Madame Gorenne de ses coliques à répétition : n'oublie pas que ce sont elles qui ont payé une bonne partie de tes études.

C'est l'anniversaire de mon petit garçon. Je regarde la liste des copains qu'il veut inviter pour que j'organise le goûter d'anniversaire. Très surprise, je constate qu'il n'a convié qu'un des jumeaux qui comptent parmi ses petits amis.

- Mais pourquoi tu n'invites pas l'autre ?

- Ce n'est pas la peine, me répond mon petit garçon, il est exactement pareil.

Un jeune cornichon interroge sa père :

- Qu'est-ce que c'est, un concombre ?

- C'est un cornichon comme nous, mais trop gros pour qu'on ose le lui dire en face.

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Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.

- Compliments, monsieur ! Vous êtes un heureux papa...

L'autre type se lève, furieux :

- Mais, madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

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Un patient très anxieux, sur le point de subir une intervention :

- Docteur, il faut que je vous dise : c'est la première opération que je vais subir !

- Rassurez-vous, répond le chirurgien, moi aussi, c'est la première fois que je vais opérer.

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Le père se laisse tomber sur le fauteuil et en rebondit aussitôt en poussant un cri :

- Petit chenapan, c'est toi qui a mis une punaise sur mon fauteuil ?

- Oui papa, mais c'est toi qui l'a exigé...

- Comment ça ?

- Tu m'as demandé de te montrer ce que j'avais fait à l'école aujourd'hui !

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Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. La vieille dame lui dit :

- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?

- Si, mais je ne le prête pas !

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Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :

- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre, lui répond :

- Mais, mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?

- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

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Un type pénètre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir et balbutie d'une voix pâteuse :

- Garçon, donnez-moi un double cognac !

- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.

- Quoi ? Moi, bourré ? Jamais de la vie ! Tenez, le chien qui entre là, je lui vois deux yeux. Si j'étais ivre, comme vous le dites, je lui en verrais quatre...

- Il n'y a aucun chien qui entre, c'est le patron qui sort.

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Un pensionnaire en rencontre un autre dans l'ascenseur de l'hôpital psychiatrique :

- Comment se fait-il, s'étonne le premier, que vous soyez là ?

- Pour la même raison que vous, l'ascenseur est en dérangement.

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- Tu m'étourdis toujours par tes questions à tout propos, dit une dame à sa petite fille, mais aujourd'hui tu bats tous les records.

- Forcément, répond la gamine. A l'école, hier, on a étudié le point d'interrogation. Il faut bien que je le mette en pratique.

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On demande à un petit garçon :

- Qu'est-ce que tu veux faire plus tard ?

- Je veux être soldat !

- Mais tu risques d'être tué par l'ennemi...

- Alors, répond l'enfant, je veux être l'ennemi...

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Un américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche. Il se présente et précise :

- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?

- Non, répond le vieillard.

- C'est un truc sensass, mon vieux ! Une cascade dont le débit est de trois milliers de mètres cubes par seconde.

- Peuh!, fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.

Vexé, l'américain demande à un ange qui passe :

- Qui est ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?

- C'est Noé !

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Une dame d'un certain âge dit à une mamie :

- Depuis plus de trente ans, à chacun de mes anniversaires, mon mari se met à genoux devant moi pour me dire : chérie, je n'aime que toi.

- Comme c'est touchant ! Et aujourd'hui, que vous dit-il ?

- Donne-moi donc la main pour essayer de me relever.

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Un psychiatre, après avoir écouté les confidences d'un patient déprimé :

- Une chose est certaine, quelque chose vous tracasse et vous gâche la vie. Premier conseil : il faut regarder vos malheurs en face, et en rire.

- En rire ? Je n'oserais jamais ! Ma femme et ma belle-mère n'ont aucun sens de l'humour.

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- Il est 14h30 et vous n'ouvrez pas ?

- Non, réplique la garde-barrière, le TER va passer d'un instant à l'autre.

L'automobiliste mécontent s'écrie :

- Mais voyons, aujourd'hui la SNCF est en grève !

- Je sais, dit la garde-barrière, mais moi je ne suis pas le mouvement.

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- Mon entraîneur a eu raison de me faire travailler mon jeu de jambes, dit un boxeur. Ça m'a permis, quand j'ai vu surgir la brute que je devais affronter, de quitter le ring à toute allure, sans que personne ne parvienne à me rattraper.

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Marie-Chantal se précipite chez son avocat :

- Maître, je veux divorcer ! Mon mari me trompe avec sa secrétaire.

- Vous avez des preuves ?

- Je pense bien ! L'autre soir, Charles-Edouard est rentré, m'a embrassé et s'est mis à me dicter une lettre !

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Déprimé, le Père Noël décide d'aller voir un psychiatre :

- Je vous écoute, que se passe-t-il ?

- Docteur, il faut m'aider ! Je ne crois plus en moi.

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Dans une classe de terminale, le professeur de philosophie demande à ses élèves :

- Vous avez compris ?

- Ouiiii !

- Alors, c'est que je me suis mal exprimé.

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- En ville, nous n'avons jamais vu des radis aussi gros. Quel est votre secret pour obtenir de tels résultats ?

- C'est simple. Ici, nous appelons cela : des tomates.

Au restaurant Sabine vient d'être engagée comme serveuse. A la fin de son premier service, son patron lui explique :

- Je sais qu'auparavant vous avez travaillé dans une cantine scolaire. Cependant, il faut que vous perdiez l'habitude de forcer les clients à terminer leur assiette s'ils veulent avoir du dessert.

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En classe, la maîtresse demande à Manon :

- Quelle est la femelle du taureau ?

Alors qu'elle hésite à répondre, Manon voit quelqu'un dans la cour de récréation en train de lui voler son vélo. Alors elle dit :

- La vache !

- Très bien, dit la maîtresse, et la femelle du hibou ?

A ce moment là, le directeur rapporte le vélo de Manon en tenant le voleur par le bras et Manon s'écrie : Oh chouette !

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Il lui court après. Elle presse le pas. Mais comme il continue à la suivre, elle se retourne et furieuse, lui dit :

- Que me voulez-vous finalement ? Mais pourquoi me suivez-vous ?

- Mademoiselle, maintenant que vous vous êtes retournée, je me le demande aussi !

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Un fabriquant de réfrigérateurs convoque son directeur des ressources humaines :

- Lisez cette lettre, lui dit-il. Une ménagère nous félicite en disant qu'un de nos appareils, qu'elle a acheté en 1970, fonctionne toujours à la perfection. Voyez si l'ingénieur qui a conçu ce modèle increvable est encore dans la maison, et, si c'est le cas, virez-le sans ménagement, pour dissuader ses jeunes collègues de commettre la même erreur.

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Monsieur Dubois est allé trouver son avocat et lui dit :

- Ça ne peut plus durer comme ça, chez moi. Ah, ça non. Chaque soir, quand je rentre à la maison, je trouve un homme différent caché dans mon armoire !

- Hum ! ... oui bien sûr, fait l'avocat, et c'est ça qui motive votre indignation ?

- Ben, voyons, dit monsieur Dubois, où voulez-vous que je range mes affaires ?

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Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage-femme qu'il part déjeuner et de l'appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend :

- Pssst ? Pssst...

Elle distingue une petite main qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe :

- Il est parti, le monsieur qui donne les fessées ?

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L'infirmière demande à son malade :

- Excusez-moi, pourriez-vous sauter sur le lit ?

- Vous êtes sûre que je dois faire ça ? s'inquiète le malade.

- Oui, j'ai oublié de secouer le flacon avant de vous donner votre sirop.

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Dans un restaurant, un homme fâché s'adresse au serveur :

- Non mais ! Vous pourriez arrêter de tenir mon steak avec vos mains !

- Excusez-moi, monsieur, mais je n'ai vraiment pas envie de me baisser une quatrième fois pour le ramasser