*24 Humour, blagues

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Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.

- Compliments, monsieur ! Vous êtes un heureux papa...

L'autre type se lève, furieux :

- Mais, madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

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Un patient très anxieux, sur le point de subir une intervention :

- Docteur, il faut que je vous dise : c'est la première opération que je vais subir !

- Rassurez-vous, répond le chirurgien, moi aussi, c'est la première fois que je vais opérer.

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Le père se laisse tomber sur le fauteuil et en rebondit aussitôt en poussant un cri :

- Petit chenapan, c'est toi qui a mis une punaise sur mon fauteuil ?

- Oui papa, mais c'est toi qui l'a exigé...

- Comment ça ?

- Tu m'as demandé de te montrer ce que j'avais fait à l'école aujourd'hui !

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Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. La vieille dame lui dit :

- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?

- Si, mais je ne le prête pas !

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Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :

- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre, lui répond :

- Mais, mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?

- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

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Un type pénètre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir et balbutie d'une voix pâteuse :

- Garçon, donnez-moi un double cognac !

- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.

- Quoi ? Moi, bourré ? Jamais de la vie ! Tenez, le chien qui entre là, je lui vois deux yeux. Si j'étais ivre, comme vous le dites, je lui en verrais quatre...

- Il n'y a aucun chien qui entre, c'est le patron qui sort.

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Un pensionnaire en rencontre un autre dans l'ascenseur de l'hôpital psychiatrique :

- Comment se fait-il, s'étonne le premier, que vous soyez là ?

- Pour la même raison que vous, l'ascenseur est en dérangement.

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- Tu m'étourdis toujours par tes questions à tout propos, dit une dame à sa petite fille, mais aujourd'hui tu bats tous les records.

- Forcément, répond la gamine. A l'école, hier, on a étudié le point d'interrogation. Il faut bien que je le mette en pratique.

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On demande à un petit garçon :

- Qu'est-ce que tu veux faire plus tard ?

- Je veux être soldat !

- Mais tu risques d'être tué par l'ennemi...

- Alors, répond l'enfant, je veux être l'ennemi...

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Un américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche. Il se présente et précise :

- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?

- Non, répond le vieillard.

- C'est un truc sensass, mon vieux ! Une cascade dont le débit est de trois milliers de mètres cubes par seconde.

- Peuh!, fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.

Vexé, l'américain demande à un ange qui passe :

- Qui est ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?

- C'est Noé !

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Une dame d'un certain âge dit à une mamie :

- Depuis plus de trente ans, à chacun de mes anniversaires, mon mari se met à genoux devant moi pour me dire : chérie, je n'aime que toi.

- Comme c'est touchant ! Et aujourd'hui, que vous dit-il ?

- Donne-moi donc la main pour essayer de me relever.

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Un psychiatre, après avoir écouté les confidences d'un patient déprimé :

- Une chose est certaine, quelque chose vous tracasse et vous gâche la vie. Premier conseil : il faut regarder vos malheurs en face, et en rire.

- En rire ? Je n'oserais jamais ! Ma femme et ma belle-mère n'ont aucun sens de l'humour.

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- Il est 14h30 et vous n'ouvrez pas ?

- Non, réplique la garde-barrière, le TER va passer d'un instant à l'autre.

L'automobiliste mécontent s'écrie :

- Mais voyons, aujourd'hui la SNCF est en grève !

- Je sais, dit la garde-barrière, mais moi je ne suis pas le mouvement.

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- Mon entraîneur a eu raison de me faire travailler mon jeu de jambes, dit un boxeur. Ça m'a permis, quand j'ai vu surgir la brute que je devais affronter, de quitter le ring à toute allure, sans que personne ne parvienne à me rattraper.

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Marie-Chantal se précipite chez son avocat :

- Maître, je veux divorcer ! Mon mari me trompe avec sa secrétaire.

- Vous avez des preuves ?

- Je pense bien ! L'autre soir, Charles-Edouard est rentré, m'a embrassé et s'est mis à me dicter une lettre !

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Déprimé, le Père Noël décide d'aller voir un psychiatre :

- Je vous écoute, que se passe-t-il ?

- Docteur, il faut m'aider ! Je ne crois plus en moi.

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Dans une classe de terminale, le professeur de philosophie demande à ses élèves :

- Vous avez compris ?

- Ouiiii !

- Alors, c'est que je me suis mal exprimé.

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- En ville, nous n'avons jamais vu des radis aussi gros. Quel est votre secret pour obtenir de tels résultats ?

- C'est simple. Ici, nous appelons cela : des tomates.