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Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat. L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :

- Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon...

Le professeur, un peu gêné, lui demande :

- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

- Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous ( en rougissant quand même un petit peu )

- Très bien ... Alors, à l’année prochaine ...

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j'adore prendre soin de mon chéri, et après qu'il ait passé une dure journée au boulot. Je lui demande de m'envoyer un sms quand il quitte comme ça je peux faire couler l'eau chaude, faire apparaître la mousse et les bulles, et je planifie tout correctement, pour qu'au moment où il passe la porte, il puisse commencer la vaisselle !!!!! mdrrrrrrrrr..

Allez les filles vengez vous elle est pour vous celle là

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TOUT DÉPEND DE LA POSITION...

Selon des études récentes,

le faire debout fortifie la colonne ;

sur le ventre améliore la circulation du sang ;

sur le dos est plus agréable ;

tout seul c'est bon, mais égoïste ;

en groupe peut être amusant ;

dans la toilette c'est très digestif ;

le faire fréquemment développe l'imagination ;

à deux, enrichit la connaissance ;

à genoux, peut faire mal...

À la fin, sur le tableau sur le bureau,

avant de manger ou après le souper,

dans le lit ou le hamac,

à poil ou habillés,

sur le gazon ou le tapis,

avec fond musical ou en silence,

dans des draps ou dans le placard :

le faire, est toujours un acte d'amour et d’enrichissement.

Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,

ou la position économique...

... Lire est un plaisir!

IL EST BON DE LIRE ...

ET DE LAISSER VAGABONDER L'IMAGINATION

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A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, Jean reçoit un bouquet de fleurs. Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances". Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne. C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.

- Il n'y a pas de problème, lui répond l'épicier. L'erreur est humaine...

- Mais, ajoute le fleuriste, j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...

- Qu'u a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier.

- Alors le fleuriste lit le texte au téléphone : "Félicitations pour votre nouvel emplacement".

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Le directeur d'une entreprise de sondages dit à l'un de ses collaborateurs :

- Que vous soyez né en Normandie, d'une longue lignée de normands, c'est tout à votre honneur. Malgré cela, quand vous interrogez les personnes retenues dans notre échantillonnage représentatif de la population française, vous devez leur donner le choix entre trois réponses : "oui", "non", et "je ne sais pas", mais, en aucun cas, vous n'êtes autorisé à leur proposer une quatrième : "p't être ben que oui, p't être ben que non".

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Le présentateur d'une émission de télévision destinée à enseigner des trucs aux spectateurs annonce :

- Hier, nous vous avons appris comment, en regardant de près un homard vivant dans les yeux, vous pouviez deviner son âge. Aujourd'hui, à la demande de nombreuses personnes qui ont tenté l'expérience, nous allons tout vous dire sur l'art d'entourer d'un coquet pansement un nez blessé.

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C'est dans une petite ville des Etat-Unis, dans un de ces drugstores où l'on vend de tout. Un adolescent de 14 ans va au comptoir et dit :

- Je voudrais un révolver avec 5 boîtes de munitions et aussi 2 paquets de cigarettes.

Le tenancier du drugstore se penche vers lui et pointe un doigt menaçant :

- Il sait que tu fumes, ton papa ?

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- J'ai remarqué que votre femme était en noir depuis quelque temps. Aurait-elle perdu quelqu'un de sa famille ?

- Non, mais elle est fâchée contre moi, alors elle a repris le deuil de son premier mari.

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Marius a acheté une nouvelle voiture qui ne consomme que 3 litres de carburant aux 100 km. Olive, lui, a fait plus fort.

- Tu vois, Marius, moi, j'ai doté ma vieille voiture d'un nouveau carburateur qui me fait économiser 50 % de carburant. Ma nouvelle transmission m'en fait économiser 30 % et mes nouvelles bougies encore 30 % ...

- Oh ! 50 + 30 + 30 ça fait 110 %, ton réservoir va déborder, peuchère !

- C'est pour cela que j'ai toujours dans mon coffre un ou deux jerricans vides ! C'est pour récupérer les trop-pleins !

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Un gamin de 10 ans se hisse devant un guichet de la caisse d'épargne. Comme il est très petit, il est obligé de se soulever à la force des bras pour arriver à la hauteur du guichetier qui s'émeut :

- Oui, mon petit, que puis-je pour toi ?

- C'est pour ouvrir un compte, m'sieur !

- Mais tu es beaucoup trop petit pour ouvrir un compte ici, mon garçon ! Reviens me voir dans 10 ans, lui répond attendri l'homme aux lunettes cerclées.

- Bien, dit le gamin, pas décontenancé. Au moment de sortir de la banque, il se retourne et demande de loin :

- Le matin ou l'après midi ?

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Dans une brasserie munichoise, un français en vacances rassemble tout ce qu'il connaît d'allemand pour dire au serveur en culotte tyrolienne, en lui montrant la carte :

- Servez-moi ça.

- Monsieur, répond le serveur, dans un français parfait, l'orchestre est en train de le jouer en ce moment.

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Une femme qui vient de désespérer son mari en rédigeant 150 cartes de vœux lui demande :

- Chéri, tu connais le prénom du canari de nos amis, les Blomet ? Je voudrais lui envoyer une carte pour lui souhaiter une bonne année et surtout afin de mettre une touche d'humour, ajouter que nous espérons qu'il n'attrapera pas la jaunisse.

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- Je voudrais un gros moka, dit une cliente à la jeune vendeuse d'une pâtisserie. Et vous m'inscrivez dessus, avec la crème chantilly, les mots : "Bon anniversaire".

- Certainement, répond la vendeuse.

Elle montre un gâteau, puis saisit la seringue à la crème et commence à écrire :

- Bonne Anni...

- Non ! dit la client : Bon... Bon.

- Ah ! s'écrit la vendeuse, c'est pour un garçon !

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Depuis trois bonnes heures, un pêcheur trempe sa ligne sans rien prendre. Depuis trois bonnes heures, un badaud le contemple. Une heure passe encore et, agacé, le pêcheur se retourne et demande :

- Puisque ça vous intéresse, pourquoi ne pêchez-vous pas ?

- Oh ! répond l'autre, je n'aurais jamais la patience !

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Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".

Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées. Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.

J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.

La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...

Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !> Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver."

Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !

A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !  Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour. Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"

Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu''il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains... Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains... Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!

Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit : "Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."

Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle : "À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...  À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...  À 60ans, je le pliais en 3...  Aujourd’hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !  C’est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!

Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !  Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."  - "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"  - "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"

Le responsable d'une grande centrale syndicale raconte :

- Je n'arrivais pas à m'endormir, hier soir. Alors je me suis mis à compter des moutons. Jusqu'à trois du matin, j'en ai vu sauter par dessus la barrière.

- Et à trois heures, vous vous êtes enfin endormi ?

- Non, j'ai continué à compter les moutons. Mais ceux-là ne sautaient plus. Ils défilaient en portant des pancartes pour protester parce qu'ils faisaient des heures supplémentaires !

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- Regarde, Laurence, j'ai une montre formidable ! Elle donne le nord et prend la tension. Tu appuies ici, elle te donne ton poids exact. Tu tournes dans ce sens, et tu as la radio F.M., tu tires le bracelet, elle enregistre. C'est pas beau ça ?

- Mais elle ne donne pas l'heure ta montre !

- Euh, non ça, c'est en option.

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En Afrique, un explorateur avait tendance à boire un peu trop. A chaque fois qu'il avait bu, il était persuadé d'avoir des hallucinations, il voyait non pas des éléphants roses mais un crocodile entrer dans le bar. Un jour, un crocodile entra dans le bar :

- Vous êtes en avance, lui dit le barman, votre ami l'explorateur n'est pas encore là !

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Madame escargot interroge son mari :

- Où irons-nous en vacances cette année ?

- Où tu voudras, sauf en Bourgogne !

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A la nuit tombante, un pêcheur rentre chez lui en rasant les murs. Manque de chance, il rencontre son voisin :

- Alors, on revient de la pêche ? Et bredouille, comme d'habitude !

- Pire que ça : en m'arrêtant au tabac pour prendre des cigarettes, je me suis fait voler les deux truites que j'avais achetées chez le poissonnier !

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La petite Élodie est en train de lire le journal et elle s'intéresse à peu près à tout, surtout depuis qu'elle sait lire. Soudain, elle tombe en arrêt devant une annonce en grosses lettres et s'écrie :

- Dis, maman, tu as vu ? On annonce une grande fête ! Et il y a écrit : Enfants : Prix réduits.

- Et alors ? demande la maman.

- Et bien, je pense que ce serait le moment de m'acheter un petit frère.

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- Je voudrais, dit un homme à un tailleur, que vous me confectionnez un smoking que je porterai avec une chemise blanche à plastron.

- Vous êtes peut-être engagé comme extra pour servir le champagne aux invités d'un cocktail ?

- Non. Je vais en vacances en Antarctique où j'aimerais passer inaperçu sur la banquise, pour photographier les manchots.

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Dans un petit village sur les hauts plateaux de Colombie, une jeune institutrice fait un cours d'histoire de France :

- Savez-vous qui était Jeanne d'Arc ?

- Oui, mademoiselle, répond une petite fille, Jeanne d'Arc, c'était 45 kg d'héroïne pure...

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Un fou se tape la tête contre un mur.

Un passant lui en demande la raison et le fou répond :

- Parce que tout le monde dit que je suis marteau !

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Des amis viennent prendre le thé chez les parents de Léa. Les enfants jouent entre eux. Au bout d'un moment, Léa va vers l'amie de sa maman et lui demande de lui montrer sa langue.

- Mais pourquoi veux-tu que je te montre ma langue ?

Parce que papa dit toujours que vous avez une vraie langue de vipère, alors je voudrais bien voir comment c'est fait.

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Dans une ferme des Cévennes, un vieux cheval se meurt après des années de labeur. Marcel le fermier, tristement, déclare à sa femme qu'il va falloir se séparer de son fidèle compagnon de travail et l'amener malheureusement à l'abattoir.

- Ah non pas ça, pense le cochon qui a tout entendu et sans plus tarder, va retrouver son ami le cheval étendu sur sa litière.

- Je t'en prie, Pompon : relève-toi ! Vite ! Ne te laisse pas mourir, redresse-toi, montre à Marcel qu'il peut encore compter sur toi ! Sinon il te vendra au boucher !

Le lendemain, le fermier, voyant son cheval debout sur ses quatre pattes, est fou de joie et crie au miracle. Alors... pour fêter l'évènement, on a tué le cochon !

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Un grand-père raconte à son petit-fils :

- Un jour, je naviguais sur le Nil et j'ai été attaqué par vingt crocodiles. Je les ai tous abattus !

- Mais papy, tu m'as déjà raconté cette histoire l'année dernière et il n'y avait que dix crocodiles !

- Euh... oui, mais tu étais trop jeune pour connaître toute la vérité.

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Deux poissons évoluent dans une rivière quand l'un des deux monte à la surface. En redescendant, il dit :

- C'est bien ce que je pensais : il commence à pleuvoir. Vite, allons-nous réfugier sous un pont.

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- Allo ! C'est le surveillant général ?

- Lui-même.

- Monsieur le surveillant général, je vous appelle pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...

- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?

- C'est papa, bien sûr !

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- Mon Dieu ! s'écrie une visiteuse d'un salon de peinture. Comment pouvez-vous peindre des femmes aussi laides ?

- Mais... balbutie l'artiste, c'est ma sœur....

- Oh ! Excusez-moi, je suis impardonnable... J'aurais pourtant dû noter la ressemblance.

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Sur l'autoroute, deux gendarmes voient subitement un véhicule accélérer devant eux. Ils le suivent et demandent au conducteur de s'arrêter. Étonnés, ils découvrent que c'est un vieux monsieur qui est au volant.

- Vous vous rendez compte, vous étiez à 200 à l'heure alors que la vitesse est limitée à 130 ! Vous êtes un vrai danger public ! Vous n'avez aucune excuse !

- Si, si, elle est toute simple, il y a 20 ans, ma femme est partie avec un gendarme et quand j'ai vu que votre voiture me suivait, j'ai cru que c'était lui qui me la ramenait.

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En lisant la note d'honoraires que le dentiste vient de lui présenter, le patient se plaint :

- Mais, docteur, vous me demandez-là de régler un montant quatre fois supérieur à ce qu'il a été convenu.

- En effet ! Parce que, à cause de vos cris fracassants, vous m'avez fait fuir les trois patients qui attendaient leur tour en cette matinée.

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Un touriste, victime d'une panne, doit faire une étape dans un petit hôtel ne payant pas de mine. Effectivement le dîner est abominable, le serve lamentable, et le lit, à peu près aussi confortable qu'un tas de pierres. Le lendemain, le malheureux touriste demande au patron :

- Combien vous dois-je ?

- 25 euros.

- Je vous fais remarquer que toute la nuit, de l'eau a dégouliné du plafond !

- Ah, dit l'hôtelier sans se démonter, c'était une de nos chambres avec douche. Dans ce cas, c'est 30 euros.

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S'adressant à la vedette féminine du film, le metteur en scène s'écrie :

- Mais non ! Mais non ! Votre jeu est très mauvais ! Il faut que votre regard exprime tout à la fois mépris et méchanceté. Du venin ! Faites donc comme si voyant à l'instant votre plus grande ennemie avec son nouveau manteau de vison, vous disiez méchante et méprisante : Peuh Du lapin !

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Des chinois venus se fixer en Irlande vont avoir un bébé. La future maman, suggère à son mari :

- Pour qu'il s'intègre parfaitement, il faudrait qu'on change de nom. Que penses-tu de troquer son nom d'origine, Chou Far Si contre quelque chose plus couleur locale comme Shou O'Lar ?

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A son mari qui rentre du bureau et lui demande comment s'est passée sa journée, la femme s'exclame :

- J'ai eu une de ces peurs ! Je finissais de regarder un reportage sur les incendies de forêts quand, soudain, la télé a pris feu.

- Les pompiers sont-ils intervenus rapidement ? demande le mari.

- Je ne les ai pas appelés. Il y avait, juste après, un documentaire sur les chutes du Niagara.

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Un avion utilisé pour une mission d'espionnage vient de regagner sa base. Le chef d'escadrille dit au pilote :

- Vous avez dû voler très bas pour échapper aux radars ennemis.

- C'est vrai. Mais comment le savez-vous ?

- La fois dernière, vous aviez rapporté un aigle sur une de vos ailes, cette fois-ci, c'est une vache.

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Une petite fille demande à son arrière grand-mère :

- Mamie, quel âge as-tu ?

- Ooh ! Fait l'aïeule, ma pauvre chérie, je ne m'en souviens plus !

- Eh bien, regarde ta culotte...

- Comment ?

- Oui, c'est marqué. Moi sur l'étiquette de la mienne, il y a écrit : 5 ans.

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Un romancier, ayant beaucoup de mal à se faire publier, déclare à un éditeur :

- Vous avez dû remarquer que j'ai particulièrement soigné mon style.

- En effet, je vous conseille de continuer à le soigner et de revenir plus tard quand vous l'aurez guéri.

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Un martien atterrit en pleine ville au moment où passent les éboueurs. Une poubelle roule au pied de l'extraterrestre, qui, sans hésiter, l'empoigne et cours après la benne.

- Madame, vous avez perdu votre sac !

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Maurice rencontre son ami Pierre :

- Comment ça va ? demande Maurice. Je te trouve plutôt inquiet...

- Il y a de quoi, répond Pierre. Figure-toi que je suis rentré chez moi plus tôt que prévu et là...

- N'ajoute rien, coupe Maurice, je sais ce que tu vas me dire : tu as trouvé ta femme avec un type...

- Exactement, confirme Pierre. Mais ce qui m'inquiète c'est que le type en question, c'est l'employé du gaz et que tout ce que ma femme a trouvé à dire, c'est : "Je t'en supplie, ne dis rien au livreur de pizzas ! "

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Un chien entre dans une boucherie, une porte-monnaie dans sa gueule, et attend son tour. Le boucher intrigué s'approche de lui, le chien lui remet le porte-monnaie qui contient une liste et de l'argent. Le boucher le sert, lui remet la commande et la monnaie restante dans une pochette. Le chien repart avec le sac dans sa gueule.

- Formidable ! s'écrit le boucher qui décide de suivre l'animal.

Celui-ci entre dans un immeuble et gratte à une porte. Elle s'ouvre brusquement. Apparait un homme qui se met en colère contre le chien.

- Arrêtez ! intervient le boucher, c'est l'animal le plus merveilleux que j'aie jamais vu !

- Merveilleux ? Intelligent ? Oui ! Mais tête en l'air, c'est la troisième fois cette semaine qu'il oublie sa clé !

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Un petit garçon regarde en souriant l'orage qui gronde au-dehors, la pluie qui bat les vitres et les éclairs qui déchirent le ciel.

- Pourquoi souris-tu comme ça ? lui demande sa maman intriguée.

- Parce que Dieu me prend en photo !

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Un petit garçon en vacances chez ses grands-parents, téléphone à ses parents :

- Allo ! dit-il. Qui est à l'appareil ?

Son père, qui a bien reconnu sa voix, répond, pour le taquiner :

- C'est l'homme le plus intelligent du monde.

- Ah ! Excusez-moi, dit le gamin. J'ai fait un faux numéro.

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Agacé par l'éternel optimisme de Didier qui en toutes circonstances, déclare toujours : "Cela aurait pu être pire", ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix. Donc un jour, l'un d'eux lui demande :

- Tu ne sais pas ce qui est arrivé à Gérard ? Figure-toi qu'hier soir, il a trouvé sa femme avec un homme. Il les a tués tous les deux avant de retourner l'arme contre lui.

- C'est affreux, mais cela aurait pu être pire !

- Comment ça pire ?

- Oui, si cela s'était passé la veille, c'est moi qui serais mort.

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Un artiste peintre demande à sa femme :

- Tu n'as pas vu mon pinceau ?

- C'est le chien qui l'a saisi dans sa gueule et qui l'utilise pour dessiner un arbre sur un mur de ton atelier. Ce brave animal est tellement discret qu'il n'a pas voulu te déranger mais, manifestement, il a besoin de sortir.

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- Un écossais ne réussissait jamais à boire son café comme il l'aimait, c'est à dire avec deux sucres.

- Pourquoi donc ?

- Parce que chez lui, il n'en mettait qu'un et chez les autres, il en mettait trois.

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- Docteur, ma femme a perdu sa voix, que faire ?

Le médecin :

- Essayez donc de rentrer chez vous à 3 heures du matin et vous verrez bien !

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- C'est ennuyeux que notre agence matrimoniale soit devenue mitoyenne du nouveau propriétaire, un charcutier.

- Et pour quelle raison ?

- Nos publicités ne vont pas très bien ensemble...

- C'est à dire ?

- On peut lire à la suite : " Grâce à nous, vous trouverez votre partenaire idéal", et, "Pur porc garanti".

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Une dame très enrhumée et très radine rencontre par hasard son médecin dans la rue et se précipite sur lui :

- Bonjour docteur, qu'est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé ?

- Je fais comme vous, je tousse, j'éternue et je fais des économies.

- Mais pourquoi des économies, docteur ?

- Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation.

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Le matin, en sortant de son immeuble, un homme confie à la gardienne :

- Cette nui, vous avez dû entendre du bruit ! C'est notre chien qui faisait la sarabande, alors, ma femme l'a corrigé à coups de manche à balai !

- Oui, j'ai tout suivi... J'ai même entendu votre femme qui le menaçait de ne plus le laisser sortir le soir s'il s'avisait encore de rentrer à 2 heures du matin sentant l'alcool à plein nez !

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Un homme dit dédaigneusement au couple de jeunes mariés qui l'a invité :

- Ce n'est pas mal, chez vous, mais votre jardin est franchement moche.

- Nous venons d'y planter un gland, dit son hôtesse, je vous promets que ce sera un magnifique chêne la prochaine fois que vous viendrez nous voir.

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Au manège, deux jeunes sous-lieutenants contemplent avec amusement les évolutions de leur vieux colonel sur une monture rétive.

- Tombera, pile ou face ?

- Je parie pour face.

- Et moi pour pile.

Et soudain, le colonel s'affale dans la poussière.

- Face, j'ai gagné, lance le sous-lieutenant vainqueur.

Le colonel s'époussette, puis se dirige vers les deux hommes.

- Vous ferez 8 jours d'arrêts chacun. Sachez que les jeux de hasard sont interdits pendant le service.

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Le tableau d'un peintre surdoué était tellement réussi que trois petits oiseaux avaient l'air vrai. Tellement réels et vivants que le chat s'y trompa et se jeta sur la toile. Il dévora les deux premiers et le troisième ne dut son salut qu'à la fuite.

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La maman du petit Toto gronde :

- Mais comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Dis-lui que tu regrettes !

Toto s'exécute et va voir sa tante :

- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

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Deux gardiens de prison discutent :

- Tu sais la nouvelle ? Le détenu de la 14 s'est évadé.

- Tant mieux. Je ne supportais vraiment plus le bruit de sa lime contre les barreaux.

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- Moi, dit une comédienne, je vous jure que quand je crée un personnage, tout le monde y croit, dans la salle. Tenez, quand j'ai incarné "La Dame aux camélias", le soir de la première, au moment où je rendais le dernier soupir, dans une ultime quinte de toux, mon assureur a été tellement bouleversé qu'il s'est précipité vers mon mari pour lui régler le montant de mon assurance-vie.

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- Ouf !Quelle journée ! Le chef de bureau nous a fait travailler comme quatre...

- Mon pauvre chou !

- Heureusement que nous étions huit !

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Juché sur un vélo d'appartement, un homme pédale gaiement depuis près d'une heure. Sa femme lui dit :

- Chéri, je voudrais mettre à cuire les biftecks, pour le dîner. A vue de nez, tu es encore à combien de kilomètres de la maison ?

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Un client se plaint :

- Garçon, cela fait plus d'une heure que j'attends !

- Comme j'aimerais que tous les clients aient votre patience, monsieur, dit en soupirant le garçon.

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Un petit mille-pattes, qui était grimpé sur une branche, a fait une mauvaise chute. En grimaçant de douleur, il tâte successivement toutes ses pattes et explique à sa mère qui a accouru en entendant du bruit :

- Je me suis fracturé la rotule... Je me suis fracturé la rotule... Je me suis fracturé la rotule...

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L'épouse d'un écossais rentre de chez le médecin et annonce :

- Le docteur m'a prescrit un changement d'air.

Le mari lui répond aussitôt :

- Tu as de la chance, d'après la girouette, le vient vient de tourner !

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- Il faut absolument que je passe la tête dans la gueule de l'hippopotame, dit le vétérinaire à son assistante. Installez-vous en face de lui et bâillez ostensiblement pour l'inciter à en faire autant.

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Lors d'une réception, la maîtresse de maison demande à deux de ses invitées :

- Vous vous ressemblez de façon frappante. Êtes-vous jumelles ?

- Non. Mais nos chirurgiens esthétiques respectifs, eux sont jumeaux.

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Le président de la SNCF prend un TGV. En attendant l'heure du départ, il arpente le quai. L'heure arrive, mais rien ne se passe. Un quart-d'heure, une demi-heure s'écoulent, toujours rien. Alors, il appelle le préposé à casquette blanche :

- Qu'est-ce que vous attendez pour faire partir le train ?

- Que vous montiez dedans monsieur le président...

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Deux vaches paissent à proximité d'une route nationale. Vient à passer, avec fracas, un énorme camion citerne qui transporte du lait et sur lequel, on peut lire cette inscription : "Pasteurisé, homogénéisé, standardisé avec adjonction de vitamine A".

Une des vaches se tourne alors vers sa compagne et lui meugle :

- Tu ne trouves pas qu'on se sent en état d'infériorité quand on lit ça ?

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- Alors demande un ami des bêtes à un autre, ce perroquet que tu as payé une fortune, il s'est décidé enfin à parler ?

- Un peu. A longueur de journée, il dit : "Cesse de répéter tout ce que je dis... Cesse de répéter tout ce que je dis... Cesse de répéter..."

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- Depuis quand portez-vous des lunettes ?

- Depuis que mon chien que je tenais en laisse à arroser un bec de gaz.

- Quel rapport ?

- Le "bec de gaz" m'a dressé un procès-verbal pour outrage à agent.

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Une entreprise passe une petite annonce : "Cherche cadre parlant couramment anglais, dynamique, ayant le sens de l'équipe". Un homme d'une quarantaine d'années se présente.

- Je suppose que l'anglais n'a pas de secret pour vous, lui dit le directeur des ressources humaines.

- Ah si ! J'ai horreur des langues, lui répond le candidat.

- Vous êtes très dynamique alors ?

- Encore moins !

- C'est donc votre sens de l'équipe qui vous amène ?

- Pas du tout ! je déteste les groupes !

Interloqué, son interlocuteur rétorque :

- Mais pourquoi êtes-vous venu ?

- Juste pour vous dire que je n'étais pas la personne qu'il vous fallait.

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