Une petite blague en cette veille de Noël

- Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?

- Un chat peint de Noël...

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Bonne soirée de réveillon

- Dans cette prison, dit le directeur à un nouveau prisonnier, nous essayons de faire travailler le détenu dans la profession qu'il a pratiquée.

- C'est une bonne nouvelle ! dit le prisonnier.

- Et que faisiez-vous avant ? lui demande le directeur.

- J'étais portier !

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- Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.

- Il est probablement stressé, répond le psy. Il lui faudrait un peu de repos.

- Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter l'herbe.

- Dans ce cas, c'est plus grave et il lui faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux.

- Oh, ne vous en faites pas pour l'argent : dimanche dernier, il a fini prenier à Longchamp.

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Deux amis se rencontrent par hasard sur le parking du vétérinaire.

- J'amène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère.

- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier, le pauvre ?

- Non, tu rigoles. Je viens pour lui faire aiguiser les dents !

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A la réserve animale de Thoiry, malgré les interdictions des gardiens et les observations de la maman, ce papa a ouvert la vitre de la voiture pour photographier les lions qui sont tout près. Beaucoup trop près au goût de la maman qui a très peur.

- Ne t'en fais pas, dit Dominique (6 ans), pendant que le lion mangera papa, tu auras le temps de fermer la vitre.

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Une jeune épouse furieuse lance à son mari :

- Quand je t'ai épousé, j'ai cru que tu étais capable de faire vivre ta femme.

- Mais enfin, chérie, glisse timidement le mari.

- Je me suis trompée. Aussi, je retourne chez ma mère.

- Une dernière question, chérie ?

- Laquelle ?

- Puis-je aller avec toi ?

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Un homme à l'esprit dérangé se promène sur les Champs-Elysées en criant :

- Pan ! Pan ! Pan !

- Mais, lui fait remarquer un policier, vous voyez bien qu'il n'y a pas de gibier ici !

- Et alors ? répond le passant, vous voyez bien que je n'ai pas de fusil !

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En défaisant la chaîne de sécurité qui bloquait l'ouverture de la porte, n gamin crie :

- Papa, maman, il y a un monsieur qui veut vous voir. C'est l'huissier à qui je devais faire croire que vous étiez paris pour trois mois au Guatemala.

Puis s'adressant à l'homme qui attend su le palier, l'enfant s'écrie :

- Dites-donc, qu'est-ce qu'ils sont bons, vos chocolats !

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- Que fais-tu, juchée sur cette chaise ? demande un homme à sa femme.

- J'ai eu terriblement peur, explique-t-elle, en voyant une souris dans la pièce.

- Et le chat ? Où est-il ?

- Il a eu encore plus peur que moi. Il est caché en haut de l'armoire.

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Un vieux lord anglais échappe miraculeusement à un accident de chemin de fer.

- My Lord, lui annonce avec précaution un témoin, votre secrétaire a eu moins de chance : Il a été coupé en deux !

Alors, le lord flegmatique demande :

- Apportez-moi le morceau sur lequel se trouvent mes clés !

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Le professeur :

- Tu ne m'avais pas promis de bien te tenir ?

L'élève :

- Ben, si, monsieur.

Le professeur :

- Et je ne t'avais pas promis de te punir si tu faisais des bêtises ?

L'élève :

- Si, monsieur ! Mais comme je n'ai pas tenu ma promesse, vous n'êtes pas obligé de tenir la vôtre.

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Un amateur d'opéra téléphone :

- Allo ! Pourriez-vous me retenir une place pour ce soir ?

- Je regrette, monsieur, ici on ne retient pas les places d'avance.

- Comment, vous n'êtes pas l'Opéra ?

- Non, monsieur, ici, c'est la morgue...

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Averse de points

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Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

- « Est-ce que ton père est là ?»

- «Non Monsieur il est parti à saint Flour

- «Est-ce que ta mère est là ?»

- « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»

- « Et ton frère lui, est-il ici?»

- « Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

- « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»

- « Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit :

- « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix ?...»

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Un metteur en scène de théâtre dit à un figurant :

- Nous n'allons pas pouvoir vous garder si vous ne maîtrisez pas votre trac.

- Comment ça ? L'intonnation était parfaite...

- Le ton n'est pas la cause : c'est le texte : vous n'avez qu'une phrase à dire et c'est : "Un mot de vous, madame, et je fonds en pleurs !" et ça fait trois jours que vous déclamez sur scène : "Un mou de veau madame et ponds en fleurs !".

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Deux amis échangent leurs souvenirs d'enfance :

- Sais-tu ce qu'est devenu Antoine, celui qui jouait si bien aux dames ?

- Il est devenu pion, dans un lycée.

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Un mari qui adore sa femme, fait sa prière du soir :

- Mon Dieu ! Epargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf.

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Une jeune fille brûle un feu rouge. Un agent de police la siffle.

- Alors, mademoiselle, on ne respecte pas le code de la route ?

- Oh ! Monsieur l'agent ! Je n'ai vu que vos yeux et ils sont si verts que j'ai cru que je pouvais passer.

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Dans un grand magasin, à l'approche des fêtes, un employé lit les lettres au père Noël qu'ont déposées les enfants.

- Tiens, dit-il à un collègue, celle-ci est de notre père Noël attitré pour exprimer, lui aussi, son voeu. Il dit en substance, qu'il en a assez d'être aux prises, depuis vingt ans, avec d'affreux moutards qui grimpent sur ses genoux pour lui tirer la barbe et lui lancent des coups de pied. Il aimerait s'acheminer doucement vers la retraite en étant transféré au rayon lingerie pour dames.

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Trois Martiens bronzent tranquillement sur Mars quand ils voient atterrir un ULM avec, à bord, deux astronautes qui pédalent.

- Je savais, dit l'un deux, qu'on leur avait coupé les crédits à la NASA, mais pas à ce point-là.

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Dans un lycée professionnel, un élève qui apprend l'art de la boucherie, consulte l'infirmière car il a des douleurs aigues.

- Où souffres-tu, exactement ? lui demande l'infirmière.

- Là, dit-il en montrant un point dans son dos, juste entre le rumsteak et le faux-filet.

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- Mon caméléon apprivoisé se tient devant la télévision à longueur de journée, dit un homme, il suffit que je lui jette un coup d'oeil pour savoir quel genre d'émission il regarde. Il devient tout rouge si c'est un film X, vert de peur si c'est un thrilleur et s'il bleu blanc rouge, c'est que l'équipe de France de football vient de gagner un match.

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- Tu sais, papa, dit un étudiant, ça me tracasse, le soir, pendant que je regarde la télé, de te voir, dans ton bureau, en train de faire les heures supplémentaires pour payer mes études... Alors s'il te plait, pourrais-tu fermer ta porte ?

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Nouvelles normes pour les wc à la turque

Un senior, .....enfin..... un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche :

- "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante jeune femme que je vois là-bas ?

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :

- " Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

- Accusé, levez-vous ! vous avez tué votre femme le lendemain même de votre mariage. C'est abominable, qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

- Que la nuit porte conseil, monsieur le juge...

- C'est désespérant, dit une jeune fille au garçon qui lui fait la cour : tous les hommes séduisants et intelligents que je rencontre sont mariés.

- Mais, moi, je suis célibataire.

- C'est bien ce que je disais.

Un agent immobilier cherche à se marier. Il s'inscrit dans une agence matrimoniable.

- J'aurai quelqu'un à vous proposer, lui dit la directrice, mais pour vous faire une comparaison familière, dans votre jargon, vous la baptiseriez : "maison de caractère entièrement à restaurer".

Au cours d'un diner en ville, la dame accable de questions son voisin qui est médecin. après une heure de détails, le docteur furieux s'adresse à son vis-à-vis qui, lui, est avocat.

- Maître, cette dame m'interroge sans cesse sur sa santé. Suis-je en droit d'exiger mes honoraires ?

- Absolument. Quant à vous, vous me devez 100 €.

Une récente retraitée revient vivre dans sa ville natale et, cherchant l'adresse d'un coiffeur, tombe sur les nom et prénom d'un étudiant de sa promotion sur lequel elle avait jadis "flashé"... sans réciprocité. Aussitôt, elle prend rendez-vous et quand elle arrive au salon, elle trouve un homme dégarni et grisonnant, un peu ventripotent, qui ne peut être ce fringant jeune homme de ses souvenirs. A moins que... le regard lui rappelle quelque chose. Alors elle pose la question :

- Nous étons je crois dans la même faculté ?

Et cet incongru, ce malapris, ce goujat de lui poser cette question :

- Ah bon ? Et vous étiez prof de quelle matière ?

Un homme qui vient d'être papa annonce à son fils :

- Tu viens d'avoir une soeur !

- Super ! répond le petit garçon, on va vite le dire à maman !

Un anglais très digne fait comme tous les jours son parcours de golf. Au 17ème trou, il frappe un peu fort, cherche la balle partout et n'arrive pas à la retrouver. Après une demi-heure de recherche, il renonce et retourne au club-house pour prendre un verre. Comme tout le monde a l'air consterné, il s'adresse à son voisin pour essayer de détendre un peu l'atmosphère :

- Aujourd'hui, ça n'a pas mal marché, mais au dernier trou, j'ai perdu ma balle.

- C'était donc vous, répond le voisin, figurez-vous que votre balle est sortie du ground, elle est venue frapper un motocycliste à la tempe. La moto a traversé la route et pour l'éviter, le chauffeur d'une colonie de vacances a fait une embardée, les 57 occupants se sont écrasés dans le ravin en balayant, littéralement un camp de boy-scouts installé en bas. 214 morts.

- C'est terrible ! dit l'homme effondré, que puis-je faire ?

- Simplement tenir votre club un peu plus haut et travailler la rotation de votre tronc.

La SNCF embauche :

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le deuxième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.

- Mais c'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?

- J'étais à la DDE.

- Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???

- Mais évidemment ! : Valet, Dame et Roi !

La compréhension d'un enfant ...

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour l'aider à délivrer le bébé ...

Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.

L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.

Connor se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :

« Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! »

Journal d'une blonde...après le permis !

5 janvier :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.

8 janvier :

L'auto-école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier :

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.

10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.

19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.

3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne".

Cette épitaphe figure sur une tombe : "Ci-gît Mimmie, mule du 53ème régiment d'infanterie. Elle a donné des coups de pieds à trois généraux, douze colonels, vingt-quatre capitaines, trente-sept caporaux, quatre cent quinze homme de troupe et à une grenade".

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Juché sur les genaux du Père Noël d'un grand magasin, un gamin de cinq ans lui dit :

- au rythme où je grandis, tu peux encore profiter de ma crédulité cette année, en me faisant le coup des jouets déposés dans les souliers, mais je te préviens tout de suite que, l'année prochaine, je ne croirai plus en toi.

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Une grosse voiture traverse un village à 150 km/h. Une pauvre poule se trouve prise en dessous. Dans un nuage de plumes, elle se relève, hirsute. Au loin, elle aperçoit la chose qui disparaît.

- Saperlipopette ! s'exclame-t-elle, ça doit être le nouveau coq : il est fou à lier !

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Un gendarme aperçoit un homme dans la rivière et lui crie :

- Baignade interdite ! Vous ne savez pas lire ? C'est défendu de nager ici !

Le baigneur, gigotant comme un forcené et haletant, réussit enfin à répondre :

- Je ne nage pas ! Je me noie !

- Bon, soupire le gendarme. Alors faites vite.

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Du haut de sa  chaire, un curé dépité fustige ses fidèles.

- ... Et puis la réalité, c'est que vous ne m'aimez pas ! Vous ne donnez rien à la quête ou presque... le pire, c'est que vous ne vous aimez pas non plus, puisque personne ne se marie jamais dans cette église ! Et Dieu lui-même ne veut pas de vous : personne ne meurt jamais ici !

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Un gamin rentre de l'école.

Sa mère lui dit :

- Je suis heureuse de voir que tu t'entends bien maintenant avec le fils du voisin. Je t'ai vu lui rendre ses billes !

- C'était pas ses billes, m'man. Je lui rendais ses dents !

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Un homme des cavernes demande à un autre :

- Qu'as-tu inventé aujourd'hui ?

- Le football ! Et après le ballon en granit, le mercurochrome et le sparadrap.

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Un éclaireur de l'armée des Etats-Unis, envoyé pour combattre les indiens, revient de mission en ayant juste la force de dire à son lieutenant :

- Nous sommes complètement cernés.

- Qu'est-ce qui vous permet d'affirmer cela ?

- Regardez, j'ai une flèche dans la poitrine, une dans le bras droit, une dans le bras gauche, et une dans le dos.

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Employé dans une ferme depuis plusieurs années, ce commis a un jour l'idée de croiser une vache avec un cerf. Résultat, naît bientôt une génisse affublée de splendides bois. L'événement attire bien évidemment la presse.

- Qu'est-ce qui vous a donné l'idée d'une telle innovation ? s'enquiert un journaliste.

- Quand je venais traire les vaches à l'étable, je ne savais jamais où accrocher ma veste.

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Julie demande gentiment un bonbon à son frère :

- Non, répond Louis, ça te ferait mal aux dents.

- Et alors ? Tu en manges bien, toi ?

- Oui, mais maman n'a pas besoin qu'on ait mal aux dents tous les deux en même temps.

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Une dame va faire du shopping avec sa fillette. A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfant.

La petite trépigne :

- Ah non ! On est déjà assez à la maison !

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Pendant les croisades, un guerrier se perd dans les sables du désert. Il voit arriver sur lui un lion qui flaire avec appétit les interstices de son armure. Terrorisé, le croisé est sûr d'être dévoré. Mais le lion déçu secoue sa crinière puis s'éloigne en grommelant :

- Zut, j'ai encore oublié mon ouvre-boîte !

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Reçu par mail

Une dame arrive au concert pendant que l'orchestre joue "La Symphonie pastorale". Confuse, elle demande à voix basse à son voisin :

- Quel est ce morceau ?

- C'est la sixième symphonie de Beethoven, mumure celui-ci.

- La sixième, s'étonne la dame, je ne me savais pas si en retard...

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- Je vis une fusion totale avec mon frère jumeau, raconte un homme. S'il s'enrhume, j'éternue. Si je cours trop vite, il a un point de côté. S'il boit trop, j'ai la gueule de bois. Dernièrement, j'ai rencontré la femme de ma vie.

- Et alors ?

- C'est lui qui l'a épousée.

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Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinée aux femmes :

1 - Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

2 - Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3 - Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente pas.

4 - Il est important de trouver un homme qui aime faire des câlins.

5 - Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

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C'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure. Passant par là, un escargot lui demande :

- Mais pourquoi pleures-tu ?

- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue...

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La maîtresse vient de lire la rédaction de Thibault.

- Pourquoi voudrais-tu être une rivière, Thibault ?

- Parce qu'elle suit souvent son cours sans quitter son lit !

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Une femme dit, en riant à son mari :

- Où vas-tu, avec tes salades et ton échelle double ? Dans le jardin repiquer des laitues ?

- Non, au zoo, apporter quelques gâterie à la girafe.

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Un dromadaire voit passer un de ses confrères tellement chargé qu'il manque à chaque pas de s'écrouler. Il lui dit :

- Eh bien ! Ton patron veut ta mort ! Pour qui bosses-tu ?

- Pour le sale type qui est là derrière : c'est un vrai chameau !

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- Mon mari réclame le divorce à son profit, raconte une dame à une amie, alors que c'est parce qu'il m'a menti que notre union s'est brisée.

- C'est incroyable, ça ! Tu l'as dit au juge ?

- Bien sûr, mais c'est un homme, alors il donne raison à mon mari. Enfin, s'il n'était rentré à l'improviste, un mardi, alors qu'il m'avait raconté qu'il serait en voyage d'affaires jusqu'au mercredi, jamais il ne m'aurait surprise avec notre voisin de palier !

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Un couple se dispute :

- Si tu en as assez, dit le mari, explique-moi pourquoi tu reste avec moi ? Hein !

Et sa femme de lui répondre :

- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

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Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d'enfants avez-vous ?

- Dix.

- Et leurs prénoms ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard.

- Ils s'appellent tous Bernard ? Et comment faites-vous pour les appeler quand ils jouent tous dehors par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard, et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?

- Ah ! dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille.

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Un écolier étonné demande à un copain :

- Comment peux-tu connaître autant de gros mots ?

- Facile ! Je branche le magnétophone dès que mon père commence à bricoler.

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Un loup consulte un vétérinaire :

- J'ai mal à l'estomac, quelque chose ne passe pas.

- Tu as mangé un chaperon rouge ?

- Non, vert, trop vert !

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Un instituteur soucieux d'obliger ses élèves à réflèchir avant de parler, leur demande de compter jusqu'à vingt avant de dire quelque chose d'important et jusqu'à cent pour un cas exeptionnel. Le lendemain, alors qu'il se chauffe le dos au feu, l'instituteur voit les lèvres de ses élèves remuer fébrilement puis d'un seul coup, toute la chasse se met à hurler :

- 97, 98, 99, 100 ! Monsieur, votre veste brûle...

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Dans un grand magasin, un homme essaie un pyjama.

- Bon, on va voir s'il te va bien, dit sa femme. Ronfle maintenant...

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Dans une série télévisée, l'héroïne menace sont petit ami d'un révolver.

- Je ne comprends pas, lui dit-elle. Ta vie est en jeu et tu éclates de rire.

- Voyons, réfléchis, un peu. Si tu connaissais les règles du genre, tu saurais que jamais, dans ce type de série, une action dramatique ne s'achève un vendredi. por tenir les spectateurs en haleine, il va falloir que tu restes ainsi, le bras tendu, à me braquer jusqu'au lundi. Bon courage !

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La vie maritale est très fustrante : la première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent et les voisins qui écoutent !

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Dans le jardin d'un hôpital psychiatrique, un malade s'approche d'un autre :

- Qu'est-ce que tu fabriques avec cette casserole ? lui demande-t-il.

- Ce n'est pas une casserole, c'est une passoire, répond-il. Tel que tu me vois, je suis en train de passer le temps et c'est très long.

- Eh bien ! Tu n'eas qu'à agrandir les trous.

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Un avocat lit les dernières volontés d'un homme riche aux personnes mentionnées dans son testament :

- Toi, Rose, mon épouse affectueuse, qui m'a soutenu dans toutes les situations, je te laisse la maison et deux millions.

L'avocat continue :

- A ma fille Jessica, qui s'est occupée de moi pendant ma maladie, je laisse le yacht, les affaires et un milion.

L'avocat conclut :

- Et à mon cousin Dan, qui me détestait et pensait que je ne le mentionnerais jamais dans mon testament, hé bien, tu as tort ! Hé ! Salut Da ! Voilà c'est fait.

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En classe, la maîtresse demande à Manon :

- Quelle est la femelle du taureau ?

Alors qu'elle hésite à répondre, Manon voit quelqu'un dans la cour de récréation en train de lui voler son vélo.

Alors elle dit :

- La vache !

- Très bien, dit la maîtresse et la femelle du hibou ?

A ce moment-là, le directeur ramène le vélo de Manon en tenant le voleur par le bras et Manon s'écrie :

- Oh, chouette !

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Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, la femme lui dit :

- Ton marteau me fait songer à la foudre.

Le mari lui répond :

- Parce qu'il en a la rapidité !!!, n'est-ce pas ?

- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !

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Un chien est au cinéma avec son maître. Ils assistent à un film, une histoire très émouvante, finissant mal. Lorsque les lumières se rallument, l'ouvreuse s'aperçoit que le chien pleure à chaudes larmes.

- C'est extraordinaire, dit-elle, on dirait qu'il a compris l'histoire et qu'il est bouleversé.

- Oui, répond le maître, et c'est d'autant plus étonnant qu'il n'avait pas du tout aimé le livre.

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Dans une entreprise de produits chimiques, le patron déclare à un employé :

- Monsieur Roger, je ne peux pas vous augmenter malgré vos trente années de présence. Les affaires vont mal. Mais je peux faire quelque chose qui vous redonnera le sourire. A partir de demain, je vous change de service. Vous ne serez plus aux gaz lacrymogènes, je vous donne une promotion, vous allez être aux gaz hilarants !

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Après une bonne journée passée sur les pistes de ski, deux hommes prennent l'apéritif : un anglais et un français. L'anglais commande tout de suite deux whiskies pour lui. Etonné, le français demande :

- Mais pourquoi, commandez-vous deux verres à la fois ?

- Voilà l'explication ! Lorsque j'ai bu, je me sens un autre homme. Alors, je lui offre un verre.

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Cette jeune starlette de peu de talent, mais extrêmement jolie, avouait tout ce qu'il me faut...

- C'est vrai, j'ai deux amants . L'un me donne tout ce qu'il me faut...

- Et l'autre ?

- L'autre m'offre tout ce que je désire !

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Au tribunal, le président interroge l'accusé :

- Vous avez commis ce cambriolage tout seul ?

- Oui... Vous savez, monsieur le juge, à notre époque, il est si difficile de trouver un associé honnête, vous devez en savoir quelque chose...

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Un pêcheur rentre au port et dit à ses collègues :

- Vous savez ce que j'ai rencontré ?

- Non.

- Une sirène !

- Alors, comment nageait-elle ?

- Très mal : elle m'a fait une queue de poisson !

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Martial et Yvan discutent sur un banc. Martial annonce à Yvan qu'il a fait couper la queue de son chien la semaine dernière, car sa belle-mère arrivait samedi.

- Ah oui ? dit Yvan tout sur surpris, je ne vois pas le rapport.

- Si, dit Martial, je ne voudrais surtout pas que ma belle-mère pense que quelqu'un soit content de la voir.

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