*24 Humour, blagues

- C'est curieux, dit le psy, toutes vos maîtresses portent des noms de fleurs : Marguerite, Rose, Jacinthe, Capucine, Violette ... cela vous attire à ce point ce genre de prénom ?

- Pas du tout, explique le patient, mais je suis horticulteur et ma femme est très jalouse. Alors, quand dans mon sommeil, je prononce un de ces prénoms, elle s'imagine que je ne songe qu'à mon boulot.

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Un ivrogne avance à quatre pattes dans une rue de paris à cinq heures du matin. Soudain, il se trouve nez à nez avec un pigeon. Alors, il lui demande :

- Pas de message pour moi ?

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A 2 h du matin, sous la pluie et sur une petite route départementale déserte, un automobiliste crève :

- Bon sang de bon sang !

Il ouvre son coffre et cherche en vain un cric : il n'en a pas.

- Bon sang de bon sang ! Y'a qu'à moi que ça arrive... pas un patelin à moins de huit bornes ! Sous la pluie, à pied, bon sang de bon sang !

Il se met en route en rouspétant :

- Est-ce qu'il y aura seulement un garagiste ? Et puis, combien il va me demander pour un cric ? Quinze euros, au moins... Plutôt trente euros, oui. Il va en profiter pour m'assaisonner... Bon sang de bon sang ! Et encore, si c'est que trente euros, j'aurai de la chance. Je parie qu'il va me faire payer ça quarante euros ou cinquante. Oui, oui, je suis bon pour cinquante... Sacré bon sang de bon sang !

Ainsi râlant, il arrive au village, trouve le garage, sonne à la sonnette de nuit. Des volets s'entrouvent, à moité endormi, le garagiste demande :

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- Votre cric à cinquante euros, rugit le gars, hors de lui, vous pouvez le garder !

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Une mère raconte à son petit garçon sa vie quand elle était petite, dans la ferme de ses parents :

- J'avais un joli poney, je m'amusais au ruisseau, je me laissais glisser du haut des meules de foin, je cherchais les oeufs au poulailler, je grimpais dans les arbres...

L'enfant écoute, ébloui, puis soupire :

- Ah ! Maman, quel dommage que je ne t'aie pas rencontrer plus tôt !

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- Je n'arrive pas à dormir. Mon médecin m'a donné un remède merveilleux. Je compte les éléphants.

- Les éléphants, mais d'habitude ce sont les moutons...

- Je sais, c'est ce qu'il a dit, mais moi, je suis myope.

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Juste avant que ne commence une rencontre de boxe, en entraineur dit à son poulain :

- Méfie-toi, ton adversaire va chercher un KO rapide.

- Qu'est-ce qui te fait penser ça ?

- Je l'ai vu garer sa voiture, et il n'a mis de l'argent que pour une demi-heure de stationnement.

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Un patron à son employé :

- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

- Heu... oui, patron...

- Ah ! Alors tout va bien ! Parce que hier, après que vous avez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée vous dire un petit bonjour.

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Un petit garçon demande à son papa :

- Papa, quand tu dors avec maman, elle est quoi pour toi ?

Le père supris lui répond :

- Elle est la porte du paradis.

Son fils lui demande alors :

- Et toi, tu es quoi pour elle ?

Le père lui répond :

- Je suis la clé du paradis, fils.

Le fils lui chuchote à l'oreille :

- Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double.

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BONNE SOIREE

créa de marylin62