*24 Humour, blagues

Un député, dit en soupirant un électeur déçu, c'est un homme qui, pendant la campagne électorale, vous offre un bon cigare et qui, dès qu'il est élu, s'empresse de voter une taxe sur les briquets et les allumettes.

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Une jeune femme se plaignant de brûlures terribles à l'estomac est emmenée à l'hôpital où elle est opérée en urgence. A son réveil, le chirurgien lui annonce :

- C'est incroyable ! Nous avons retiré de votre estomac un bouquet de fleurs. Je me demande d'où ça pouvait venir ?

- Je ne sais pas moi ! Il n'y avait pas une carte avec ?

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Trois petits enfants discutaient de l'endroit où l'on trouve les bébés :

- Chez nous, disait l'un, c'est la cigogne qui les apporte sur la fenêtre.

- Chez nous, disait l'autre, c'est dans les choux du potager qu'on a trouvé mes petits frères.

- Et chez nous, avoua piteusement le plus pauvre des trois, on est tellement pauvre que c'est maman qui les fait.

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M. Carreau avait la chance de connaître depuis longtemps M. Cœur. Ils eurent l'idée de rechercher autour d'eux quelqu'un qui s’appellerait Pique ou Trèfle, histoire de se réunir et jouer ensemble aux cartes. Un certain M. Pique fut facilement trouvé. Pour M. Trèfle, il fallut attendre plus longtemps, jusqu'au jour où il fut contacté. Il habitait dans la montagne, heureux de se rendre auprès des trois autres. Une date fut alors convenue pour se retrouver tous les quatre, mais il n'arriva jamais. Il fut mangé par une vache.

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Un chauffeur de camion frigorifique transporte des pingouins qu'il emmène au zoo. Tout d'un coup, une panne se produit. Il se rend compte qu'il faudra beaucoup de temps pour réparer. Il interpelle alors un vieux monsieur qui passe par là :

- Bonjour monsieur, pourriez-vous emmener ces pingouins au zoo, je vous donne 50 euros ?

- Pourquoi pas !

La réparation presque terminée, le chauffeur stupéfait voit le vieux monsieur et les pingouins revenir portant casquettes, écharpes de toutes les couleurs.

- Dites, il reste encore de l'argent, je peux les emmener au cinéma maintenant ?

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La maîtresse demande à Marine :

- Tu as fait signer ton bulletin de notes par ton père ?

- Oui, madame.

- Je suppose qu'il n'a pas du être très content et qu'il ne t'a pas félicitée ?

- Au contraire, madame, il était très content de moi !

- Ah bon ! Il t'a félicitée avec des notes pareilles ?

- Oui, il m'a dit qu'avec de telles notes, j'étais courageuse de montrer mon carnet !

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Une femme d'une cinquantaine d'années raconte :

- En entendant mon amie Catherine expliquait comment, étant née la même année que moi, elle arrive à avoir huit ans de moins, j'ai mieux compris pourquoi, quand nous étions ensemble au collège, je récoltais un zéro à chaque fois que je copiais ses résultats lors d'un contrôle de maths.

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Patrick ne veut pas manger sa soupe :

- Tu dois manger, tu deviendras grand comme papa, lui dit sa grand-mère.

Regardant son père du haut de ses quatre ans, l'enfant répond :

- Oh non, je tomberais.